среда, 23 марта 2011 г.

Гарри Поттер и ванная комната



Значит, дело вот в чём. Мне предложили поработать русским писателем. За это мне обещали кофе и еду, а в перспективе – деньги и женщин. Не буду вдаваться в подробности, но писать нужно о всякой научно-технической фигне. Правда, тексты должны демонстрировать не только  хорошее чувство юмора, но и быть хоть немного смешными. Так вот, чтобы потренироваться в написании подобной ерунды, ожидая, когда шеф-редактор пришлёт обратно мою первую работу в безумной надежде научить меня писать правильно, я решил выбрать какую-нибудь дурацкую тему, стереть пыль с пишущей машинки, потом со стиральной, а затем сесть за компьютер и что-нибудь написать.

Сначала я выбрал беспроигрышный вариант – написать про Гарри Поттера. То есть про мальчика с волшебной, простите, палочкой. Но, во-первых, мне показалось, что это не очень-то остроумно, а во-вторых об этом уже, кажется, писали. И тогда я решил написать про то, что находится вокруг меня. Я внимательно огляделся и увидел ванну. А точнее, ванную комнату.

Ванная комната называется так неспроста, ибо это действительно комната. Саму же ванну придумал Архимед, когда пытался измерить объём своего тела. Это знают почти все. Но с тех пор ванну, а вместе с ней и комнату, люди приспособили совершенно для других целей. Хотя и теперь можно подглядеть, как кто-то там что-то измеряет, и даже иногда кричит нечто вроде – «Дорогой, здесь паук!», – реже – «Эврика!»

Все люди делятся. Не как бактерии, конечно, а на два типа. Одни уважают только душ, другие – только ванну. Причем, женщина ты или мужчина, воспитанный человек или Никита Михалков, – неважно, ты любишь либо одно, либо другое. Одну мою подругу так пугает перспектива лежать в испачканной её же телом воде, что она вместо себя стала держать в ванне игрушечных ёжиков и живых детей. Дети и ёжики ничего так себя чувствуют, а вот хозяйка этого богатства в ванну ни ногой. Не любит она загрязнять окружающую среду. Собой в том числе.

Зато я вот не переношу душ. Даже голову предпочитаю мыть только под краном. Ну, не привык я стоять голым под дождём. Пусть даже дождь тёплый, а на интересных местах – модная мыльная пена. Есть в этом, конечно, что-то романтическое, но я же не стихи сюда писать пришёл. Про любовь в том числе. Мне нужно, чтобы короткая шёрстка, которой покрыт мой организм, приобрела шелковистость и блеск, что так нравится длинноногим женщинам с высшим образованием и туманными планами на будущее. Поэтому обычно я отмокаю. Полчаса минимум. Читаю пособие для начинающего сценариста. Нужно же мне когда-то начинать… читать!

Вот я вроде бы и подошёл к главному, но здесь вместо следующего абзаца будет этот – заключительный, ибо ванна уже набралась, и мне пора. Под завязку (она же – развязка), хочу пожелать всем баритонам и сопрано, что так любят душ, хорошей акустики и мощных бодрящих струй. Остальным гражданам, предпочитающим тёплую пенную невесомость –  ванну побольше, с гидромассажем и красивой женщиной\остроумным мужчиной с неплохой зарплатой и попой Алена Делона. 

понедельник, 14 марта 2011 г.

Приключения моего дедушки в Японии



Служба

Мой дедушка долгое время жил в Японии. Это, конечно, не так, но как проверить? Так вот, мой дедушка долгое время жил в Японии. Он служил у князя Токугавы, потомка славного Токугавы, который был потомком безвестного Токугавы – сына Токугавы. Мой дедушка носил кимоно и хикаму, хотя до конца своих дней так и не смог выучить эти названия. Он был верным кусяку князя, и несколько раз помог сделать тому сёпуку, после чего они всегда пили чай и подолгу многозначительно молчали, глядя на запад, откуда доносился запах свежих булочек.


Чудесное излечение

Однажды злобный акунин получил задание убить князя, а его детей усыновить и отправить учиться в Кембридж. Но акунин всё напутал, и сам уехал учиться в Кембридж. Князь Токугава решил, что здесь не обошлось без моего деда, и наградил его именным Нагината. Однажды Нагината сорвался со стены и сильно ушиб деду надпочечники. Дед чуть было не отбросил коньки, но тут из Кембриджа вернулся злобный акунин, который успел выучиться на доброго доктора. Он вылечил моего деда и открыл частную практику на пересечении улиц Хирохито и Дугласа Макартура.


Поэзия

Мой дедушка любил писать стихи. Но в Японии стихи запрещены, и поэтому японцы пишут так называемые хокку и танка. Но мой дед не любил хокку. Однажды князь Токугава застал моего деда за сочинением частушек. Князь пришёл в ярость, и уже было хотел казнить моего деда, но мой дед не растерялся. Он перевёл на японский язык частушку: «Из-за леса, из-за Фудзи показал мужик Цуруги»… и тут же спел её князю. Рассказывают, что Токугава так смеялся, что потребовал сочинить ещё, и на всякий случай принести набор для реанимации.


Ниндзя

Однажды, когда Токугава был в отъезде, в дом князя пробрался крадущийся, что в переводе на русский означает – ниндзя. Ниндзя хотел похитить единственную дочь князя – Митику. Но не тут-то было! За пятнадцать минут до этого её успел похитить мой дед. Он завоевал сердце юной княжны при помощи своих частушек и казарменных шуток, а после напоил шампанским и повёз купаться на пляж в Окинаве. Ниндзя обшарил весь дом, но нашёл только двух слуг, предававшихся постыдной страсти в отсутствие хозяина. Ниндзя поспешил покинуть дом князя, и, более не откладывая, направился к своему психоаналитику. За спасение Митики, Токугава подарил моему деду жизнь, когда узнал, что его дочь беременна.


Война

Когда началась война, то всех князей призвали на военную службу. Токугава взял с собой и моего деда. Японцы перед каждым наступлением проводили репетицию, которую тогда называли учениями. Мой дед, репетируя атаку на врага всегда кричал: «За Родину! За Сталина!», а это сильно не нравилось Императору Сёва, который водил тогда шашни с Гитлером. Дело чуть не закончилось трибуналом, но трибунал был тогда занят другим делом. В итоге, моего деда, вместе с князем, отослали в тыл – рвать старые простыни на ветошь. Дед несколько раз пытался сбежать из тыла, чтобы записаться в Красную Армию, но Красная Армия находилась неизвестно где, а японский тыл был всегда под рукой. Так что про войну мой дед узнавал из британских газет, которые щедрый Черчилль распорядился бесплатно доставлять посредством парашютирования.


Урок мясника

Во времена моего деда, в Японии было всего два хозяйственных магазина, и оба торговали только булавками. Иногда туда завозили изоленту, но гвоздей или, скажем, обойного клея, купить было решительно невозможно. Тогда мой дед придумал вот что. Он, на пару с одним разорившимся мясником, открыл магазин по продаже обойного клея и гвоздей. Иногда, кончено, в продаже появлялась изолента, но никогда – булавки. Правда, дед уделял мало внимания торговле, и поэтому не сразу заметил, что в магазине стало пахнуть несвежим мясом. Когда магазин разорился, мой дед зарёкся доверяться мясникам, и с тех пор имел дело только с владельцами ломбардов и игорных домов.


Завещание

Однажды Токугава сильно заболел и призвал к себе моего деда. Он рассказал, что умирает и хочет перед смертью даровать своему верному слуге свободу. Тогда мой дед возразил, что он и так свободен, а здесь его удерживает только Митика на втором триместре. Умирающий Токугава не растерялся и сказал, что в этом случае он наградит своего буси по-другому, и отписал моему деду весь свой дом и слуг. Мой дед не стал медлить и распорядился во всех помещениях сделать евроремонт, используя оставшийся обойный клей, гвозди, изоленту и даже булавки. В тот же день Токугава выздоровел и аннулировал завещание. Рассказывают, что пока мой дед продолжал нести службу, князь более ни разу не захворал.


Поединок

Однажды момбу-кагаку-сё устроило состязание среди самураев за честь называться Даймё Года. Несмотря на то, что мой дедушка уже много лет подряд называл себя Даймё Года, он всё же решил принять участие в благородном поединке. Но, к сожалению, он не умел натачивать меч. Тогда мой дед отправился в поход к древнему сионистскому храму, где работал сторожем один известный точильщик мечей. Точильщик, выслушав просьбу моего деда, согласился помочь, но взамен потребовал оставить привычку покупать дешёвые тапки. Дед согласился, и Точильщик так мастерски заострил его катану, что клинок при каждом взмахе стал разрубать пространство и время, привнося тем самым в Мир известную долю сумятицы, нелепицы и позёмки. В результате чего Империя Тан утратила контроль над Средней Азией, Помпею завалило вулканическим пеплом, Третий Образовательный Стандарт уровнял человека с улиткой, а Мой дед одержал победу в благородном бою и на радостях снова купил дешёвые тапки, предпочтя лишним тратам привычные угрызения совести.

пятница, 11 марта 2011 г.

Копейка



«Копейка» – удивительный магазин. Здесь во всех отделах укоренился запах какого-то несвежего дерьмеца. Причём, что удивительно, ничем таким «Копейка» не торгует. Я внимательно осмотрел все полки, – вполне обычный ассортимент. От пельменей до подгузников. Видимо, это просто такой корпоративный дух, – источника запаха нет, а воняет так, – хоть святых выноси!

Сначала я подумал, что этот запах, – всего лишь след какого-нибудь старичка с газами или человека, который, что называется, наступил. Но я пришёл в этот магазин второй, потом третий раз… либо у нас со старичком удивительным образом совпадает расписание, либо причина в ином. Одно хорошо, – у меня, благодаря аллергии, сейчас вышел из строя орган обоняния. Так что я, пожалуй, схожу в «Копейку», куплю две бутылочки «Бригадирского» пивка по пятнадцать рублей. Одну выпью, а другую вылью на алтарь бога экономии и разумного распределения доходов, поклониться которому в "Копейку" приходят многие. 

четверг, 3 марта 2011 г.

Международный кискин день!


Иллюстрация Даниила Хармса

Кошки, как известно, к высшим приматам не относятся. Поэтому аллергия на них у меня, а не наоборот. Но они, по-видимому, значительно милее, ибо моя холка не так уж часто ощущает прикосновение тонких женских пальцев с одиозным маникюром «под хищницу».  Кошкам, а что самое обидное, – котам в этом плане почему-то повезло больше чем мне, хотя я ещё в младенчестве не хуже многих научился воровать еду, «плевать» на окружающих и гадить на ковёр.

Но мы (я и мой брат Илья) не смотря ни на что, – люди. А люди, помимо прочего, поднаторели в освоении всевозможных пространств. Поговаривают даже, что человечество начало это освоение с постройки пирамид и зиккуратов  в Африке и Междуречье, а попыталось закончить выгребной ретирадой в деревне Сычёвка Ржевского района Тверской области.

В общем, когда кошки съехали, – мы заселились в новую квартиру при условии, что с ковром будем обращаться по-человечьи, а воровать еду станем только в Азбуке Вкуса из отдела «элитные улитки, позолоченные мидии и форшмак».  Всё бы ничего, но выезжая, кошки не потрудились забрать с собой свои высококачественные аллергены, которые, как выяснилось, с лёгкостью прокладывают себе дорогу к моей слизистой даже через Супрастин, марлевую повязку, кожу и железобетонные стены, выкрашенные в успокаивающий жёлтый цвет.

Короче, теперь, когда кому-нибудь удаётся удачно пошутить, мои голосовые связки вкупе с языком, зубами и изящно очерченным ртом вместо заливистого смеха издают звук, напоминающий одновременно скрип ржавых дверных петель, лай лисицы и шипение проколотого колеса. Что же до голоса, то теперь мне без труда удаётся фраза: «I'm your father, Luck!»

Словом, милые мои (и чужие, конечно) дамы – пантеры, рыси, а так же карликовые бенгальские кошечки, – коль скоро любые поздравления, произнесенные мною вслух, теперь могут быть услышаны лишь дельфинами на инфра частотах, поздравляю вас письменно. Но лично. От всего своего четырехкамерного сердца, из прекрасной однокомнатной квартиры шлю вам поздравление с праздником Восьмого Марта, известным также как День Взятия вышеупомянутой Сычёвки! Ура, и да пребудут с вами любовь, секс и хорошая кредитная история!