пятница, 5 августа 2011 г.

Кобрас.



Есть мнение, что я уже месяц ничего не писал. Но это не так. Хотя, сейчас посмотрю… да, это не так*. И потом, что такое месяц? Разве это срок? Как говорят адвокаты и акушеры, месяц – это не срок. 

Известно, что за месяц даже мокрый тёплый батон не сумеет как следует заплесневеть, не говоря уже обо мне, чья чудодейственная способность складывать из слов буквы, недавно превзошла мою же способность складывать из букв слова.

Но что же произошло за этот почти месяц такого, ради чего стоило на время отложить в сторону все мои остро наточенные пальцы, и позволить экрану моего же ноутбука покрыться книжной пылью?

Так вот, как это часто случается у нас – работников сферы услуг, не произошло ровным счётом ничего достойного называться Причиной! Я не попал в больницу, в милицию и за границу. Я не влюбился (клянусь, это от жары), не похудел и не поумнел. Я не стал шире в плечах, не защитил диссертацию и даже не смог найти свидетельство о регистрации Индивидуального Предпринимателя Черникова Артёма Витальевича, которое полгода назад как потерял. Но зато, я купил машину.

«Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть». Особенно, когда в кредит**. На фото – она. То есть он. Зовут – Кобрас, что по-эстонски означает «бобёр» или что-то вроде того. Фамилия – Митсубиси, отчество – L200. Шесть лет отроду, родословная, характер и сервисная книжка присутствуют.

Люди, которые его построили, – мои друзья. Они дали ему большие колёса, силовой обвес и красивое имя, выгравированное на ярко-красном борту. В этом году карданы Кобраса намотают на себя сотни миль пыльных, каменистых дорог Республики Карелия, а также Вологодскую и Архангельскую области целиком. Ещё с нами Сила, два УАЗа и симпатичная Тойота по кличке Барби.


Отчёты о путешествии будут поступать регулярно, хотя и эпизодически (ибо в лесу инету, как правило, нету), но с фотографиями, для чего мы выписали из Сочи специального Андрея с фотографиями.

Удачи нам*** и вам. Виват!


*   Шутка принадлежит моему другу Стасу Михайлову. Он тоже поёт.
**  Деньги мне дали друзья. Вечная им память!
*** Регистрация все еще открыта. Можете подать заявки на участие. 

среда, 29 июня 2011 г.

Первый Поэтический!



Говорят, что хороший товар не нуждается в рекламе. Так вот, – брешут. В рекламе нуждается всё, что рождено спросом! И хороший товар - не исключение. Вот, скажем, недалеко от Балашихи был случай. Один человек, назовём его имярек, а лучше – Игорёк, так вот этот самый Игорёк задумал сколотить состояние, продавая лысые покрышки! Казалось бы, золотая жила! Ан нет. Прогорел наш Игорёк, как старый противень – насквозь! А всё потому, что его рекламная компания была проведена из рук вон плохо, – то есть не была проведена вообще. И коль скоро 2011 год ЮНЕСКО хотела, но не смогла объявить годом учёбы на чужих ошибках, мы решили воспользоваться опытом Игорька, чтобы больше не наступать на те же грабли теми же ладонями.

Итак, реклама: У тебя есть красивый внедорожник с большими колёсами, хайджеком, бедлоками, леерами, шноркелем, и тебе знакомы все эти иностранные слова? Нет? Тогда возьми себя в руки, раздобудь словарь, машину, и подавай заявку на участие в Первом Поэтическом ТРИПе 2011, который стартует из Вологды в Петрозаводск через Каргополь 15 августа текущего, то есть сего, года. Разумеется, к участию приглашаются и те, у кого внедорожник уже есть!*

*В случае вашего отказа от участия, организаторы Трофи рейда не несут ответственность за покусанные локти.

Все желающие, присылайте, пожалуйста, свои (можно чужие) предварительные заявки в свободной и независимой форме мне прямо на е-мейл. Также жду ваших вопросов, чтобы вы смогли насладиться ожиданием моих ответов.


Группа ВКонтакте

четверг, 2 июня 2011 г.

Светофор


Когда-то давно, когда мне давали от семи до двенадцати, у меня были тонкие розовые ушки, стройные иксобразные ножки и тренер по спортивной гимнастике. Этот Сергей Васильевич часто говорил мне: «Если хочешь, Артём, добиться результата, – одних прозрачных ушей и кривых ног мало, – надо тренироваться». А потом, после внушительной паузы, всегда добавлял: «Надо, Артём, тренироваться». Глубокая мудрость его слов восемнадцать долгих лет была сокрыта от меня туманом невежества. Однако недавно всё, наконец, прояснилось, и я тут же приступил к тренировкам. Ну, вы помните.

Короче, пока никто (вопреки обещаниям и ожиданиям) так и не встал в очередь, чтобы обменять перетасованные мною буквы на рубли, я решил снова дать волю своим пальцам, но потом одумался и просто написал этот текст.

Если вам не изменяет память, – в прошлый раз, когда я огляделся вокруг, то увидел ванну. Сегодня я повторил этот манёвр, но увидел не ванну, а светофор! И это я не о позе в сексе.

Мало кто знает, но светофоры уже давно поработили человечество. Такой властью, какая есть у них, не обладал ещё ни один смертный. Всевозможные Чингисханы, Цезари, Македонские, Борджиа, Никсоны и даже Путины – все они просто досадные прыщи на лице истории по сравнению с обычным транспортным светодиодным светофором – ГОСТ Р52282-2004.

Если бы вы видели, как Она сегодня на него смотрела! На меня так никто никогда не смотрел, а ведь я порой из себя представлял! Правда, однажды в метро ко мне просто так подошёл гомосек и без задней мысли признался, что у меня красивое и сексуальное лицо. Но вот сегодня я стоял и всем своим лицом смотрел на Неё. А Она видела перед собой лишь этого проклятого трёхглазого светодиодного монстра с диаметром выходной, извиняюсь, апертуры – 200мм!

Глядя на него, Она слегка приоткрыла рот так, что стали видны изящно очерченные гланды; глаза её – великолепное творение Небесного Ювелира, – томно заблестели; ножки в чёрных туфельках изобразили смущение; а потом буквально одной левой она грациозно поправила свою диковинную причёску. Боже! Я готов был смотреть на неё вечно, и к чёрту последствия! Я понимал, что пропал. От ударов моего сердца затрещали рёбра, мысли мои вдруг начали путаться, и я уже представил, как мы с Ней оформляем ипотеку, когда вдруг трёхглазый дракон приоткрыл своё зелёное око, и я, словно в гипнотическом трансе следуя этому сигналу, мгновенно забыл обо всём и поспешно перебежал на другую сторону улицы.

Теперь, если не считать моего брата с подружкой и Иванова с чаем, я сижу совершенно один в драматической тишине, и пытаюсь придумать Ей подходящее имя и номер телефона. За окном по-прежнему нервно моргает трёхглазое чудовище. Я знаю, что навеки останусь его рабом, ведь ему подчинены все люди за исключением тех немногих избранных, которым Господь даровал идиотизм. Да, я знаю это, но всё же надеюсь, что когда-нибудь окажусь вместе с Ней там, где нет светофоров, и тогда всё будет хорошо. Гомосеки уже укрылись в метро, – пора и нам, простым амбициозным бисексуалам, подумать о своём будущем, ведь оно, как и многое другое, – пока ещё в наших руках!

среда, 11 мая 2011 г.

Грустный панда.



Мой младший брат, например, утверждает, что работа в офисе -- это максимальная степень несвободы, которой только может добиться человек, не осуждённый за уголовное преступление. Склонен с ним согласиться, хотя, возможно, и не следовало бы, -- в последнее время он мне что-то частенько дерзит.

Последовав совету Пети Налича, который опрометчиво, но настойчиво рекомендовал мне найти работу, я нашёл работу. В офисе. Делов-то! Прелесть, а не работа! Должность архитектора, зарплата выше среднего, мансарда в центре Москвы, весёлые начальники, девушки-коллеги с ярко выраженными вторичными половыми признаками... Словом, “жизнь брала под крыло, берегла и спасала, мне и правда везло, только этого”, как говорится, “мало...”

Вообще-то, я слабак. Об этом знают немногие, но кто раз узнал, -- никогда не забудет. Такого среди ночи разбуди, спроси: “Кто слабак?” -- ответит не задумываясь или попросту покажет на меня пальцем. Так вот, я действительно слабак каких поискать. Поработал, понимаешь, три недели и сдулся. Теперь вот приходится восстанавливать психику и утраченную свободу через увольнение. Ладно. Что было, то прошло; что закончилось, то миновало.

А план у меня такой. Уеду из Москвы, как и полагается, -- вон! Буду чинить хижину, ловить рыбу и промышлять белку. Мой автомобиль вылетит из узкого горлышка Звенигородского шоссе на Новорижское вместе с пробкой, и я оставлю за спиной Голос Большого Города, и его прощальную, произнесённую с эстонским акцентом фразу: “Нэ-при-кодилось!”. Но всё это будет в июне. А сейчас не отвлекайте меня. Мне нужно работать.

понедельник, 9 мая 2011 г.

Тень победы.


Седьмое мая две тысячи одиннадцатого года. До шестьдесят шестого дня победы оставалось двое суток. На площади перед торговым центром «Семёновский» было непривычно пусто и неприлично шумно. Начинался Концерт. 
В тенёчке вперемежку с господами полицейскими скучали товарищи милиционеры, на лавочках опохмелялись бледные прозрачные мужички, а рядом с огромным холодным ещё мангалом мирно дремал пожилой шашлычник-тамада-баянист. На установленной в сжатые, как водится, сроки сцене стояли двое. Он и, разумеется, – она. Звуковые волны, рождаемые то его, то её гортанью, преобразовывались в электромагнитные колебания, которые, победоносно вырываясь на простор сквозь сетчатые раструбы огромных колонок, снова становились звуком, сотрясавшим окрестность: «Этот день Победы порохом пропах…»
Мы с братом сидели на лавочке и пили пиво, непатриотично закусывая иностранной камбалой. «Это праздник с сединою на висках…» – гремела музыка. «Это радость со слезами на глазах…» – вторило эхо. Светило солнышко, испуганные голуби перебегали дорогу в неположенных местах, пролетел БМВ с георгиевской ленточкой и слоганом «На Берлин!», хорошо просматривалась пустынная площадь. Дул пыльный ветерок, и кустик перекати-поле бесшумно пересёк мощёный плац. «День Победы, День Победы, Де-ень Побе-еды…».
Неожиданно на Госпитальной набережной взорвался салют. Товарищи полицейские стали синхронно воровато оглядываться. Шашлычник протёр глаза. «…Но нам нужна одна победа…» Где-то за моей спиной под торжественный грохот синтезированного оркестра юноша уговаривал девушку: «Слышь, Настя, блядь, пошли отсюда нахуй, а?».
Рядом с нами остановился японский автомобиль Субару Импреза. На его борту красовались пять звёзд и надпись «Ил-2». Я огляделся по сторонам, но никто, кажется, не высказывался против этого паноптикума. Я подождал ещё немного, и моё ожидание было вознаграждено, – из авто вышла дама. Вся в белом. Жаркая штучка. Бог, как творец, мог бы ей гордиться. «Одна на всех, мы за ценой не постоим…» – гремело повсюду. Мы с братом, более не откладывая, заговорили о достоинствах женских ножек. Мнения разошлись. Выяснилось, что я обращаю внимание на то, что расположено ниже колен, а брат – наоборот. Что же, это даже хорошо – между братьями не должно быть конкуренции! 
В общем, был тёплый весенний денёк. Туда-сюда прогуливались симпатичные горожанки; нашей родине толком никто не угрожал; царь, по обыкновению, был велик и светел; революции, как прошлая, так и предстоящая, были далеко; и будущее вынужденно, а стало быть неизбежно, рисовалось радужным и желанным. Постепенно хмель проник даже в наши кости, и мы вдруг почувствовали, что праздник назло обстоятельствам удался!
«Нас ждёт огонь смертельный…» – весело затянул дуэт – «и всё ж бессилен он…» Со сцены было хорошо видно, как мы поднялись и, слегка пошатываясь, побрели в сторону кинотеатра с неброским на первый взгляд именем – Родина. «Сомненья прочь, уходит в ночь отдельный…» – наши фигуры удалялись и постепенно таяли в мутном весеннем воздухе насыщенном ароматами свежей зелени и хачапури по-аджарски. «Десятый наш, десантный батальон, десятый наш, десантный батальон…». Мы уходили, а романтический дуэт на одинокой сцене, подобно прущему с голыми руками на танк бойцу, уже осознав всю безнадёжность своего положения, продолжал: «All together… Нас ждёт огонь смертельный и всё ж бессилен он…».

четверг, 5 мая 2011 г.

Космический мусор.



А вот и ещё один текст из этой серии, теперь про космический мусор.

Многие продолжают думать, что в ледяной и безразличной к людским судьбам космической пустоте нет совершенно ничего толкового, и в чём-то они правы. Там действительно нет воздуха и воды, да и съездить на выходные приличному человеку особенно некуда. Но всё не так плохо. Дело в том, что начиная с середины прошлого века, одноразовые, а стало быть, достаточно безопасные, ракеты-носители то и дело доставляли туда собак, людей, космические станции и разнообразные спутники. Но под луной, как впрочем и в её окрестностях, ничто не вечно. Словом, за эти годы на орбите скопилось столько мусора, что теперь космос напоминает вьетнамский рынок на Дмитровском Шоссе, – там тоже много разного барахла и нечем дышать.

Чтобы попасть в космос, нужны не только огромные средства, но и хороший разгон. Для преодоления силы притяжения Земли и выхода на геостационарную орбиту требуется развить скорость 28440км\ч. Например, перемещаясь с такой скоростью, обычная лошадь смогла бы проскакать от Москвы до Санкт-Петербурга всего за восемьдесят секунд. Но что для лошади несбыточная мечта, то для космонавта – вчерашний день. Так что даже мусор, вращающийся на орбитах вокруг Земли, имеет убийственную, по меркам обычного налогоплательщика, скорость. 

Так в ноябре 2003 года космонавты Майкл Фоул и Александр Калери услышали скрежет, будто в обшивку жилого модуля ударилась жестяная банка, а может, показалось. Серьезных повреждений они не обнаружили и ненадолго успокоились. Но за полвека активной космической деятельности человека, на орбиту было запущено более 20 тысяч объектов. 

Потерянные приборы, разгонные модули ракет, вышедшие из строя спутники и даже мельчайшие частички краски, проносятся теперь по орбитам подобно смертоносным ядрам и пулям. Современному космонавту, астронавту или тайконавту приходится работать в условиях похожих на постоянную перестрелку, с риском быть убитым, забытыми на какой-нибудь квазисинхронной орбите пассатижами или, скажем, томиком Бальзака, несущимся со скоростью 50 тысяч километров в час.

Проведя нехитрые операции в уме или на листе мелованной бумаги «Снегурочка», можно подсчитать, что над нашими головами летают сегодня миллиарды ненужных нам объектов, в числе которых не только тополиный пух и крикливые вороны, но так же и останки космических аппаратов, двигателей ракет и миниатюрных ядерных реакторов.

Может показаться, что космический мусор не страшнее страхового агента, и нужно только вовремя уклониться от встречи с ним. Но в космосе это сделать не так-то просто, особенно, если вспомнить про огромные скорости, которые тем же страховым агентам пока только снятся. Так, например, недавно пострадал французский спутник, столкнувшийся со ступенью французской же ракеты, а МКС приходится регулярно корректировать свою траекторию во избежание повреждений от проносящейся мимо шрапнели. А ещё в космосе бывают взрывы.

Оставшееся в ракетных ступенях неотработанное топливо с лёгкостью превращается в газ и чуть что взрывается без оформления надлежащих документов. Получающиеся в результате взрыва осколки способны уничтожить на своём пути всё живое, но в космосе, слава вакууму, пока отваживаются жить немногие. 

Хорошо. С МКС и спутниками всё понятно. Но насколько опасно засорение околоземных просторов для Амурских тигров и других землян?

Канадский байдарочник, после падения на его голову советского спутника «Космос-594», утверждает, что опасность сложно переоценить. С ними соглашаются и австралийцы, над которыми рассыпалась американская космическая станция «Скайлэб», до смерти напугав четырёх кенгуру и дюжину сумчатых мышей. Известно также, что жители тихоокеанских островов историями про упавшего с неба и притаившегося на дне монстра с жутким именем – «Мир» пугают сегодня своих непослушных детей.

«Что же делать?» – спросите вы, и будете правы. Сделать тут, действительно, что-то нужно и спросить об этом стоило.

Ну, во-первых, неплохо было бы орбиту почистить. И, возможно, когда-нибудь этим и займётся некая «Первая Космическая Клининговая Компания». Но, как известно, таджики не летают, и поэтому мусор в космосе пока только копится. Что же до реальных решений, то их не одно, а два. Во-первых, это создание международной системы слежения за объектами. А во-вторых, это дорогостоящее усложнение конструкции спутников и разгонных модулей, которое позволит отработавшим устройствам самостоятельно добираться до космических кладбищ, ища покой на специальных орбитах в вечной равнодушной пустоте. Или долетать до плотных слоёв атмосферы, чтобы, вспыхнув на мгновение яркой звездой, рассыпаться в вечернем небе грандиозным фейерверком на радость какому-нибудь сопливому пацану, что наперекор уготованной ему судьбе менеджера по продажам мечтает-таки стать космонавтом.

пятница, 29 апреля 2011 г.

Нанотехнологии, как они есть!



Помните, я намекал, что работаю русским писателем? Так вот, нет. Не работаю. А жаль. Но текст для телевизионной программы я все же написал. Вот он.

Когда-то давно, ещё до появления айпада, два древнегреческих философа, буквально ткнув пальцами в небо, решили, что наш мир состоит из атомов – неделимых частиц незначительного размера.
Человечество отнеслось к такой новости довольно прохладно, ведь увидеть эти атомы оказалось невозможно, а между тем, шло время и учёные от нечего делать создали вокруг сомнительной, на первый взгляд гипотезы, множество замечательных научных теорий и удивительных технологий. О них и пойдёт речь.

Ни для кого не секрет, что нанотехнологии существуют, и что с ними юридически связан Анатолий Чубайс, а фонетически – поп-группы «На-На» и «Технология». Но вот что это такое на самом деле, и можно ли это показывать детям, знает не каждый. Для кого-то «нанотехнология» – это ещё одна газетная утка. Для кого-то  – просто нечто модное, вошедшее в обиход вместе с «суши», «техасским холдемом» и очками ray ban. Кто-то разумно полагает, что приставка «нано» – обозначает что-то очень маленькое, вроде японской карликовой мыши или пенсии по инвалидности. Так вот на самом деле, «нано» – это ещё меньше.

Сначала разберёмся с самой приставкой. «Нано», в переводе с греческого, означает «карлик». Не нужно искать связь с упомянутой японской мышью. Это простое совпадение. В общем, «нано» – это «одна миллиардная доля». В нашем случае, – метра. Что такое метр – знают почти все. Он достаточно хорошо знаком по фильмам и художественной литературе. Так вот, нанометр в миллиард раз меньше метра. Примерно во столько же раз пресловутая карликовая мышь меньше Сатурна.

Но что же измеряют нанометрами, как и зачем это делают, и почему это всех так заводит, особенно в последнее время?

В наномасштабе принято измерять то, что нельзя увидеть в обычный оптический микроскоп. Например, атом серебра или, скажем, вирус полиомиелита. Впрочем, любой, кто имеет размер от 0,1 до 100 нанометров, может считать себя полноценным обитателем Наномира.  Устройства для наблюдения  за столь малыми объектами появились совсем недавно, но не только благодаря эффекту новизны нанотехнологии сегодня так популярны. Дело в том, что именно в Наномире происходят те фундаментальные процессы – от химических реакций до квантовых эффектов, – которые сильно влияют на нашу жизнь.

Всё началось с изобретения в 1931 году электронного микроскопа. Именно тогда учёные – вуайеристы впервые заглянули и в Наномир тоже. С тех пор утекло много воды, вернулась мода на длинные чёлки и, наконец, появилось множество приборов для изучения нанообъектов. Среди подобных устройств туннельные, сканирующие и атомные микроскопы, внешне напоминающие баллистические ракеты, которые на деле оказываются не опаснее баклажанов. А так же магнитно-резонансные томографы, те, что Доктор Хауз нежно называет – «МРТ» и использует почему-то для диагностики заболеваний.

Несмотря на это, многие по-прежнему считают, что нанотехнологии – это что-то слишком умное, а, стало быть, лично к ним отношения не имеющее. Но, как сказал однажды нижегородский поэт Юрий Адрианов, – «я заблуждался вместе с веком!».

Дело в том, что уже в далёком 2003 году на заводах компании Intel улыбчивые американские граждане в белых спецкомбинезонах начали впаивать нанотранзисторы в процессоры персональных компьютеров. Так что теперь, именно благодаря нанотехнологиям, у вас есть возможность запороть любую работу, если сисадмин не потрудился закрыть доступ к социальным сетям и ю-тьюбу. «Но это ещё не всё…».

Пока одни специалисты грели паяльники, другие, стараясь не отставать, шлифовали жернова в надежде измельчить что-нибудь до наноразмерных фракций. И им это, в конце концов, удалось. Так появились ультрадисперсные порошки. Частица подобного порошка так мала, что атомам в ней тесно. А стало быть, все атомы готовы в любой момент вступить в ту или иную реакцию, и будь, что будет. Но что же это за порошки, и куда смотрела Школа?

Все знают, что серебряные пули пагубно действуют на вампиров и оборотней. Но нанопорошок серебра пошёл дальше. Он беспощадно убивает бактерии, за что его полюбили производители ранозаживляющих повязок. Глиняный порошок стал компонентом изоляции силовых кабелей, потому что, в отличие от Джордано Бруно, неспособен гореть. Диоксид титана наполнил бытовые фильтры, платина попала в автомобильные катализаторы, а измельчённые покрышки оказались закатанными в асфальт, чем увеличили его износоустойчивость. Но и это ещё не всё.

Давно известно, что докторам абсолютно всё равно, чем лечить больного, – главное чтобы тот выздоровел. Когда-то знахари с удовольствием стучали в бубны, пускали людям кровь, поили отварами и мучили пиявками, теперь же к ним в руки попали одиозные нанотехнологии. Обычно, когда вы глотаете таблетки, или подвергаетесь инъекциям, лекарства доставляются к поражённым органам примерно в том же объёме, что и ко всем остальным. Это очень напоминает ситуацию с письмом «на деревню, дедушке». Чтобы такое письмо дошло до адресата, его следует разослать всем мужчинам преклонного возраста во все деревни, сёла и посёлки городского типа. Что, в общем-то, и происходило в медицине до недавнего времени. Теперь же, благодаря нанокапсулам, лекарства можно доставлять точно по адресу. Совхоз «Красный Пчеловод», дедушке Тарасову, у которого сгнило гумно, а номер пенсионного страхования оканчивается на нуль.

Вот, как сказал когда-то Казимир Малевич, закончив свой «Чёрный квадрат», в общих чертах и всё. Когда-нибудь в будущем, учёные обещают создать добрых нанороботов, способных путешествовать по нашим организмам и наводить порядок в почках, желудках и остальном ливере, продлевая нашу жизнь буквально до бесконечности. В итоге, эти нанороботы научатся создавать из «подручного» материала не только живые клетки, органы и тела, но и недорогую садовую мебель. Они засеют наши поля первоклассной гречихой и овсом. Они построят для нас космические станции и терраформируют Марс. И, наконец, они станут основой для первой мыслящей машины, которая поможет скопировать человеческую личность. Всё это произойдёт совсем скоро. Остаётся лишь надеяться, что нам в итоге не потребуется наноармия сопротивления под предводительством миниатюрного Джона Коннора, для борьбы со всеми этими маленькими, но чрезвычайно сильными обитателями Наномира!

воскресенье, 10 апреля 2011 г.

The Tiger Lillies в ЦДХ



Для начала, краткая справка из Википедии:
«Британское Трио The Tiger Lillies работает в мрачном комедийно-трагичном стиле театра Grand Guignol с элементами брехтовского кабаре и чёрного юмора.  Тексты песен нередко связаны с темами разных форм секса и смерти, среди героев песен — проститутки, извращенцы и наркоманы. Визитными карточками группы стали их сценические костюмы и грим, а также фальцет вокалиста Мартина Жака, аккомпанирующего себе на аккордеоне. В 2003 году Tiger Lillies были номинированы на «Грэмми» за альбом «The Gorey End», записанный совместно с Kronos Quartet»


Те, кто фанатеет от плохого качества изображения и звука, просто обязаны это посмотреть!

Чего уж греха таить. Билет на концерт The Tiger Lillies я не покупал. Клянусь. Сами посудите, с чего бы я стал это делать, когда совершенно обнищал, а пособие по безнадёжности мне выбить пока так и не удалось. Напротив, этот билет я получил в подарок. От кого не скажу. Ладно, скажу, но в конце. Придётся вам, стало быть, дочитать.

Концерт начался на полчаса позже обещанного времени. Это неудивительно, ведь если однажды вы решили-таки переполниться остроумием, то оно неизбежно вытеснит из вас все остальные качества, включая и пунктуальность. Даже если вы британец, и даже если вас целых три британца.

Тень Эдриана Стаута

Как и полагается настоящему безработному журналисту, взять с собой коньяк я забыл. Впрочем, фотоаппарат и блокнот я тоже оставил дома, и, в итоге, сильно расстроился, когда это обнаружил. Вот тут для снятия стресса и пригодился бы коньяк, но его я, если помните, не взял. Ну, просто забыл.

В общем, писал я огрызком химического карандаша на просроченном билете метро, а снимал телефоном и всё это на трезвую голову и в полнейшей темноте. Отсюда соответствующее качество текста, а так же видео и фото. Но ведь сделал же!

Герман с тёлкой, которая до сих пор считает его своим мужем.

The Tiger Lillies – это, как говорят у нас в Подольске, реальные челы! Столько чёрного юмора и самоиронии можно встретить, наверное, только на параолимпийских играх, да и то лишь в беге с препятствиями. О музыке я уже и не говорю. На параолимпийских играх такой не встретишь!

Короче, было всё. И «flying Robert», и «Russians», и «Banging in the nails», и насилие над ударной установкой, учинённое при помощи пластмассовых кувалд, и операция по извлечению из попы Мартина Жака милого плюшевого хомячка, и, стало быть, – мы. Да, мы тоже там были, и нам было весело! Вопрос лишь в том, где всё это время были вы, и какого чёрта вы там делали?

 

Впрочем, с нами не было многих. Герман  с надеждой спросил меня, не вижу ли я знакомых в зале, и я ответил, что нет, но вот та девушка, что полулежит с фотоаппаратом у сцены, вполне могла бы стать моей неплохой подругой. Правда, одно знакомое лицо, я всё же увидел, но это немного другая история.


 

Неожиданно концерт закончился. Потом музыканты вышли на бис, потом вышли ещё раз. И когда я уже было начал думать, что так будет продолжаться до бесконечности, – какие-то лиходеи включили свет. Тут же жадная до автографов толпа образовала цунами, и волна фанатов накрыла музыкантов со всеми их добродетелями и пороками. Нам было больно на это смотреть, и мы, буквально сотканные из тончайших эмоций и изнуряющей жажды, поспешили в бар, где нас уже ждал старый друг -- Jack Daniel’s.

P.S. Да, билет мне подарил Петя Налич, но, Бог свидетель, он этого не хотел! Спасибо, Петя, и я рад, что не всё и не всегда проходит по плану!

среда, 6 апреля 2011 г.

Шутки шутками...




Мой брат совсем ребёнок, – ему ещё нет двадцати шести. Недавно он подходит ко мне:
– А вот если у человека раздвоение личности, то ему два паспорта выдают?
- Нет, – говорю, – один.
– Странно. А вот сиамским близнецам – два!
- Да, – говорю, – сиамским близнецам выдают два паспорта.
– То есть, – продолжает он задумчиво, – паспорта выдают по количеству мозгов. Один мозг – один паспорт! Личность тут не при чём.
– Да, выходит, что так.
– Тогда получается, – резюмирует брат, – что паспорт не является удостоверением личности! Паспорт – это удостоверение мозга!



  
Жена моего друга заставила, что называется, всех ждать. Сначала она долго не могла забеременеть (а это изматывает), потом же – долго родить. И когда, слава провидению, свершилось первое, все стали с нетерпением ожидать второго. Но роды всё откладывались: то дела, то неохота, то одно, то другое, то, стало быть, – третье…

И вот просочилась информация, что жена в роддоме, и, значит, уже скоро. Но дни ожидания продолжали тянуться словно годы репрессий, и никто не находил удовольствия даже в алкоголе! Однако свершилось! Родилась четырёхкилограммовая девочка, то есть – дочь длиной пятьдесят три сантиметра! Любой настоящий рыбак может лишь мечтать о таком окуне!

Счастливого папашу стали засыпать килобайтами SMS-ок и мегасекундами телефонных звонков с просьбами принять искренние поздравления. Сто тридцать одно поздравление он принял как должно, а на следующее среагировал так:

– Санёк, слышал у тебя в семье пополнение? Так я поздравляю!
– Да, нашёлся пропавший на войне двоюродный дедушка! Мировой старик!

понедельник, 4 апреля 2011 г.

14. ПВС. Днепр.



С Ним я познакомился, когда был таким мелким, что с высоты человеческого роста меня можно было принять за кабачок. А Он уже тогда числился большим злёным мотоциклом, и звали его Днепр-с-коляской. Он приехал в наш город на товарном поезде из города Тукумс республики Латвия, где много лет служил в авиации. Для Советского Союза это было вполне нормальным.

Чтобы быть ближе к абсолютному счастью, я забирался на его подножку, потом опирался на кик-стартер, после влезал на сиденье и лишь за тем включал зажигание. То есть делал вид, что включаю, ибо включать у меня было нечем – требовался специальный ключ. Тогда двигатель запускался благодаря моему умению делать губами «бр-бр-бр…», и я отправлялся в воображаемое путешествие по городу.

Я проезжал по улицам, вежливо уступал дорогу сухим старушкам и смешным калекам, останавливался на красных светофорах и без устали жал на кнопку звукового сигнала, как-бы предупреждая шальных псов о своём неминуемом приближении. Так продолжалось до первого капремонта. А пока мотоцикл подвергался лечению и проходил обкатку, я взял на себя смелость немного подрасти.

Управлять мотоциклом с коляской – дело непростое. В тринадцать лет ноги ваши все ещё слишком коротки, а руки слабы, но переключать передачи, тормозить и выжимать сцепление все равно как-то нужно. Сначала был теоретический курс, – садись, показывай. Сел, показал. Дальше практика, – отлично, заводи, поехали! А потом домашнее задание, – снять мотоцикл с колхозной газонокосилки, почистить, отрихтовать глушители и больше никогда к нему не подходить. Впоследствии, правда, заданий прибавилось.

То было время, когда Очень Большой Сибирский Кот ещё метил ленинградские парадные, надежда на возвращение Полины продолжала влачить своё жалкое существование, а традиция по добыче бригадирского молока не была, как теперь, забыта. Тогда же велосипед повесился на стене сарая, а я надел красный шлем и чёрные краги. Я стал разъезжать этаким мотоциклистом-с-коляской из деревни в деревню за молоком и обратно, вовсю вращая дросселем и брызгаясь лужами. Круче меня тогда, пожалуй, был только сам бригадир. Да и то – это как посмотреть.

Прошли годы. Сначала один, а потом и второй. Я стал личным шофёром его величества, а точнее, мотоциклистом своего деда. Я возил старика по делам, друзьям и за пивом. Хозяин мотоцикла оплачивал мои услуги щедро – он позволял мне по вечерам самостоятельно отгонять Днепр в гараж. Я, пользуясь доверчивостью деда, подъезжал к ближайшему телефонному аппарату, звонил домой, и отчитывался об успешно осуществлённой парковке. После чего заезжал за Сашей, и мы отправлялись навстречу приключениям.

Приключения назвались Оксана и Настя. Благодаря немецким порнофильмам, мы с Сашей знали о конструкции женских тел гораздо больше, чем было нужно для тривиального продолжения рода. Движимые робкой неоформленной до конца надеждой на первый конвульсивный секс, мы катали Оксану и Настю по городу, как бы не обращая внимания на то, что они визжат от ужаса и прижимаются к нам всеми своими природными ресурсами. Днепр же сносил всё. Возможно, ему это даже нравилось. Он вспоминал свою молодость, Советскую Латвию, попы весёлых женщин, которых возил когда-то по улицам Тукумса, хороший бензин…


Все реки текут – гласит австралийская мудрость, и Говнянка не стала исключением. Когда ни Оксаны, ни Насти не оказывалось дома, мы отправлялись на очистные сооружения, к благословенным берегам извилистой речки, чтобы покаскадёрствовать. Здесь нам снова помогало знакомство с кинематографом, правда, уже не с немецким, а с китайским. Спасибо Джеки Чану.

Надо заметить, что в пятнадцать лет гормоны полностью блокируют мозговую деятельность, а этим грешно не пользоваться. И мы старались не грешить. Со стороны это выглядело так. Днепр несётся по краю речного обрыва, удерживаясь там при помощи специальной магии. Я в красном шлеме и чёрных крагах аэродинамично пригнулся к бензобаку, а Саша, ухватившись за коляску рукой и ногой, парит над водной гладью, распугивая чаек и дроздов. Через пятнадцать минут другая картина – я распугиваю чаек над гладью, а Саша пригибается к бензобаку в шлеме и крагах. И так до прихода сторожа.

В общей сложности, два с половиной года мы развлекались подобным образом. Но однажды умер дед. Тогда я утёр слёзы, надел его кожаную мотоциклетную куртку и сапоги. Взял его ключи, зажигалку и сигареты. Я вышел на улицу, закурил и поплёлся к гаражу. Скрипнули тяжёлые ворота, щёлкнул замок зажигания, взревел двигатель, и мы с Днепром отправились в последнее путешествие.

Сначала сгорело сцепление – запахло гарью и стали с трудом включаться передачи. Потом что-то произошло с зажиганием – Днепр стал чихать и дёргаться. Тогда я поспешил вернуться с ним в гараж. Я заглушил двигатель и больше Днепр уже не завёлся. Я стал время от времени навещать его и предпринимать робкие попытки починить агрегат. Но, к сожалению, мои навыки больше касались конструкции женских тел, а не зелёных мотоциклов с колясками. Прошло еще немного времени, и я уехал в Москву – поступать в институт, а Днепр остался в тёмном сыром гараже ждать, когда незнакомые равнодушные люди явятся за ним, чтобы разобрать на металлолом. Ждать ему оставалось недолго.