Отдых в Венеции–миф или сказка?

Говорят, будто я вернулся с Венеции отдохнувшим. Все верно. Ничто так не способствует отдыху, как здоровый сом. Да, да, нормальные шутки кончились.

 

Отдых на кладбище после посещения могилы Бродского. Проснулся без шнурков с семьюдесятью пятью центами в ладони.

 

На острове Мурано мне наконец-то удалось сфотографировать свои ноги!

 

Колодец давно пересох! Кто ж знал!

 

Ожидание принцессы затянулось.

 

Московский год равных возможностей не прошел в Венеции незамеченным. Теперь специально для малоподвижных групп населения все Вапоретто оборудуются полом.

 

Когда придем, говорят, тогда и придем. Жди.

 

Пару раз мне так и не удалось доползти до гостиницы. Но я был не один.

Вылет перенесли на два с половиной часа. До момента, когда я опоздаю на рейс оставалось еще три.

ПРО СВОБОДУ, ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ И МОЗГОВУЮ АКТИВНОСТЬ.

Большинство людей ничуть не умнее шерстяных рейтуз. Причем с их головным мозгом, в принципе, все в порядке – он у них есть. Проблемы начинаются дальше. Дело в том, что неизбежно возникающие нейронные связи формируются в их головах совершенно случайным образом. В итоге, эти граждане воспринимают мир, как совокупность ничем не связанных странных и необъяснимых явлений. Одно явление сменяется другим, потом третьим и черт его знает, каким будет следующее. Такой подход из вежливости принято считать мистическим, но я по привычке называю его идиотским. Думаю, примерно также видит Мир мой пес. Он, конечно, далеко не глуп, но ему все же запрещено получать паспорт и голосовать за Президента. Но что нельзя собаке, то можно человеку и наоборот. В итоге, четвертого марта т.н. мистики снова решили, что страной должен править Путин Вор Владимирович, а собаки безнаказанно продолжают метить улицы нашей многострадальной Родины. Впрочем, я не об этом.

Сейчас мне ненадолго придется углубиться в то, что называют Историей, но вы не пугайтесь. Далеко я не пролезу. Дело в том, что когда я был чуть моложе, и у меня еще не было живота и этих прекрасных мешков, которые ныне заменяют мне нижние веки, я преспокойно жил в СССР. Со мной по соседству там проживали совершенно разные люди, об одном из которых, в общем-то, я и хочу рассказать.

Этого человека зовут Тамарой Михайловной, и неспроста. Все дело в том, что имя Тамара она получила при рождении, а отец ее был Михаилом. По крайней мере, напрашивается именно такой вывод. Короче, она была и осталась бабушкой небезызвестного Антона – друга моего затянувшегося детства. Каждое лето Антон приезжал к ней на каникулы, и я не оставался в стороне. Так сложилось, что приезда Антона с нетерпением ждал весь двор. И как только с северной стороны нашего дома исчезал последний сугроб, а деревья вместо характерного стука начинали производить тихий шелест, прохладный весенний воздух наполнялся Предвкушением!

Предвкушали мы, разумеется, не столько приезд самого Антона, хотя и его тоже, сколько момент, когда распахнется филенчатая дверь квартиры двадцать четыре дома номер три по улице Микрорайон, и Тамара Михайловна впервые после долгой зимы пригласит нас поиграть в саранчу, то есть выпить весь ее чай и съесть все дрожжевые лепешки. Но этим, конечно, удовольствие не исчерпывалось. Штука в том, что Тамара Михайловна всегда казалась мне не совсем обычной бабушкой.

Обычные бабушки заботятся о своих внуках, оберегают их от всевозможных опасностей и ради этого постоянно врут им же во благо. Они знают, что Мир жесток и несправедлив, но почему-то считают, что это знание станет для ребенка тем приятнее, чем старше он будет на момент его приобретения. Они стараются по возможности максимально продлить период нашего трогательного беспомощного щенячества, отказывая нам в праве принимать ответственные решения. На их фоне дедушки, конечно, сильно выигрывают, но о дедушках будет отдельный рассказ.

Давно известно, что мотивированные безграничной любовью бабушки запрещают внукам шляться по заброшенным стройкам, ползать по сырым подвалам, блуждать по топким болотам и подниматься на высокие плоские крыши. В своей искренней заботе они не знают пощады и не скупятся на пряники и кнуты. На прямой вопрос относительно устройства радиоприемника или женской мочеполовой системы у них всегда находится мудрый, уклончивый и ничего толком не объясняющий ответ. Они безумно любят своих внуков и считают это лучшим оправданием принимаемых ими воспитательных мер. Они далеко не всегда понимают, что происходит, но всегда знают, как надо поступить. Но Тамара Михайловна действовала по-другому.

Она, напротив, всегда знала, что происходит в умах пришедших к ней подростков, и этим по возможности старалась ограничиваться, предоставляя нам полную свободу в практическом применении ее знаний. К примеру, услышав, что мы собираемся играть в прятки в подвале ее дома, она напутствовала нас фразой: «Антоша, помни, что я тебе рассказывала про электрические кабели и расскажи остальным». А когда у нас завязался бессмысленный спор о том, что такое девственность и каким образом девочки ее лишаются, она снисходительно улыбнулась и в течение десяти минут подробно рассказала нам что и к чему. Короче, мы ей верили.

Ее квартира была для нас той частью Мира, в которой царили Свобода и Знание. Она никогда не наказывала Антона и нас, его друзей, за очевидные проступки и жестокие поступки. Она никогда не ругалась и не навязывала свою волю. Она просто рассказывала, как устроен Мир, и что нужно делать в зависимости от того, чего мы хотим от него получить. Саша, говорила она, ты дурак и дураком останешься, поэтому найди себе умную жену и слушайся ее во всем. Артем, ты наглый и самоуверенный. Из-за этого у тебя будут проблемы. Тебе придется нести ответственность за свои слова и поступки. Привыкай. Антон, ты ленивый и криворукий, так что тебе нужно получить хорошее образование и работать головой. Мальчики, я говорю вам, как будет, а вы думайте, что делать.

В итоге детство прошло. И хотя купленный мною на прошлой неделе игрушечный автомат заставляет в этом усомниться, календарь легко докажет справедливость первого утверждения. В общем, детство действительно прошло, а потом прошло еще пятнадцать лет прежде, чем я снова встретился с Тамарой Михайловной. А случилось это так.

Иванов сказал, что продолжит сдавать мне свою московскую квартиру пока не будет выбран новый Президент РФ. Сами понимаете, что в такой ситуации я как никто был заинтересован во втором туре. Зная на что способен Вор, чтобы подтвердить свой статус альфа-самца, я решил зарегистрироваться наблюдателем от Михаила Прохорова и прийти на свой избирательный участок с красивым бейджиком на груди. Все это я выполнил со свойственными мне наглостью и самоуверенностью, что было сразу отмечено членами комиссии. Они так и сказали, мол, этот точно не наш. Я возразил, что родился и вырос вон в том доме, и для убедительности ткнул пальцем в первое попавшееся окно. Меня молча зарегистрировали, но, кажется, не очень-то поверили в мою «генетическую» связь с родным городом. Но, как говорят в Осташкове, не суть.

В общем, участок открылся в восемь, как и было предначертано. Я занял свое кресло и стал наблюдать. И вот проходит несколько часов, и я с ужасом понимаю, что практически во всех бюллетенях, которые мне удается увидеть, птичкой отмечена пятая графа. Сухая прозрачная старушка опускает в урну листок за Путина, мрачный рабочий со станции – за Путина, нагловатый охранник из бара – за Путина, школьная уборщица – за Путина и даже какой-то малолетний щеголь тоже опускает за Путина! Мое настроение становится в обратную зависимость от количества увиденных бюллетеней. Я чувствую, как Любовь и Разум покидают этот Мир, и остается лишь тоскливая бессмысленная пустота. И вот когда я уже начинаю искать в карманах плаща свою одиннадцатидюймовую палочку из остролиста, собираясь произнести заклинание Патронуса, председатель комиссии нарушает траурную тишину участка:

– Оль, в списках для голосования на дому здесь Коломиец Т.М., третий дом, двадцать четвертая, Микрорайон. Расшифруй инициалы, пожалуйста.

– Тамара Михайловна – отвечаю я механически, неожиданно ощущая вкус дрожжевых лепешек.

– Спасибо – говорит в мою сторону председатель – Оль, гляди ка и правда наш.

Короче, когда три симпатичные девушки отправились с переносными урнами по квартирам, я, пользуясь своими официальными полномочиями, увязался следом. Точнее, я погрузил их в свою машину и сел за руль. Так по моим расчетам было быстрее. Передвигаясь по обледеневшим колдобинам округа, мы посетили одиннадцать квартир. Перешагивая через чужие пороги, я жалел лишь о том, что наблюдателю не полагается иметь противогаз, кислородный баллон и химзащиту. Понятно, что раз человек голосует на дому, то он по каким-то причинам неспособен добраться до избирательного участка. Но у меня благодаря обонянию сложилось впечатление, что некоторые избиратели не в состоянии дойти даже до собственной уборной.

Большая часть из этих граждан вообще плохо понимала, что происходит. «Что это?» – Вопрошала слепая старушка, глядя мимо бюллетеня в стол. – «Где здесь за Путина?». «Простите девочки.» – Говорила другая – «У меня руки не двигаются, поставьте галочку за Путина». «Посмотрите, что делается!» – сетовала третья – «Всю страну разворовали! Раньше хоть что-то было, а теперь! Сплошное ворье кругом! Где поставить, чтобы за Путина? Ему я верю! Он нас понимает!»

Дебил Леша, которого я знаю с детства, не может самостоятельно решить, сесть ему сейчас или лечь. Лобные доли его мозга не пожелали родиться на свет вместе с ним. Добрые люди выдали ему паспорт. Ответственные девушки положили перед ним бюллетень и обвили его пальцы вокруг шариковой ручки. Все. Еще одна пятая графа отмечена галочкой. Нестарая еще женщина после двух инсультов может только тихо мычать и с надеждой смотреть на старика-мужа. И вот слезы глухого отчаянья стекают по ее щекам на стол туда, где лежит бюллетень с закорючкой напротив фамилии «Путин». «Глупая она у меня» – извиняется муж и решительно голосует за Зюганова. Я испытываю одновременно радость скромной победы и сильнейшее отвращение к происходящему.

Словом, два часа прошли, как один. Мы обошли десять квартир, и нам оставалось именем закона открыть последнюю, одиннадцатую дверь. Я стоял напротив этой двери, с трудом припоминая, что еще минуту назад умел дышать. Старая филенчатая дверь, заботливо обожженная паяльной лампой, дверная ручка в виде головы льва, знакомые металлические цифры «два» и «четыре» неожиданно сделали меня легче на пятьдесят килограммов и младше на пятнадцать лет. Я мгновенно перестал быть наглым и самоуверенным Наблюдателем с бейджиком и обратился восторженным подростком, явившимся за своей привычной порцией Свободы и Знания. «Здравствуй, Артем» – сказала мне Тамара Михайловна, когда я переступил порог. – «Кушать будешь?».

Она голосовала на кухне, куда и пригласила девочек с урной, предложив им печенье. Я, сославшись на сытость, остался в маленькой прихожей оглядываться по сторонам и предаваться неожиданно болезненным воспоминаниям. Это музей, думал я. Музей моего детства. Старый телефонный аппарат, деревянная вешалка, портрет домового над входом, свет из окна и даже запах – все это драгоценные экспонаты, за которыми добросовестно ухаживали, ожидая нечастых, но желанных посетителей. Пока происходил процесс голосования, я стоял почти не шевелясь, боясь притронуться к чему бы то ни было. Мне казалось, что где-то там обязательно должна быть табличка с надписью: «Детство Артема. Руками не трогать». Но еще больше я боялся другого.

Я боялся, что те Разум и Свобода, о которых я упоминаю здесь в третий раз, покинули этот дом вместе с моим безвременно ушедшим детством и со способностью Тамары Михайловны самостоятельно ходить в магазин. Если бы я считал, что молитва может что-то изменить, в тот момент я бы молился, чтобы Тамара Михайловна сделала выбор так, как учила меня: осознанно и свободно. Я бы не стал просить у Всевышнего многого – пустой пятой графы было бы более чем достаточно. Но на этот раз, как, впрочем, и всегда до этого, Тамаре Михайловне было угодно развеять мои глупые мальчишеские опасения.

– Поздравляем! – Сказали мне девочки, когда я, пообещав хозяйке вернуться на следующее утро, вышел на лестничную площадку. – За «твоего» проголосовала.

– Это хорошо. – Скромно ответил я, чувствуя, как в Мир неотвратимо возвращаются Разум, Любовь и Гордость.

Утром я вновь постучался в ее дверь. «Что-то ты ко мне зачастил» – Сказала она, после чего снова попыталась меня накормить. Я ограничился двумя чашками «музейного» кофе и долгим разговором. Узнав, что я был Наблюдателем от Прохорова, она сочувственно произнесла: «Эх, хоть бы он выпустил Ходорковского». Тогда я рассказал, что на нашем с ней участке совершенно законно победил Путин. На это она, помолчав, возразила, что мне обязательно нужно бросить всю ту ерунду, которой я занимаюсь (имея в виду архитектуру), и выучиться на повара. Также мне было сказано, что я уже старый и через два года буду неспособен удовлетворять женщин, поэтому мне нужно срочно жениться и нарожать кучу детей.

Догадавшись о том, что я не люблю разглядывать чужие семейные альбомы, Тамара Михайловна показала мне лишь одну фотографию Антона с новорожденной дочерью. Узнав же, что я пишу стихи,  прочитала наизусть несколько замечательных стихотворений, написанных когда-то ее ухажером и посвященных, разумеется, ей. «Ты всегда был наглым и самоуверенным, а мог бы стать поваром» – сказала она мне на прощанье. Когда же я попытался возразить, добавила – «Артем, я говорю тебе, как есть, а ты думай, что делать».

И вот теперь, когда мистически настроенная часть Русского Народа (она же серая и невежественная) утвердила на престоле слезливого царя, мне действительно приходится серьезно думать, как быть дальше. Вступить ли в безымянную партию Прохорова? Заняться ли бессмысленной агитацией? Уехать ли из страны? А, возможно, мне действительно пора стать поваром, жениться на какой-нибудь милой брюнетке и  “настрогать” несколько Артемовичей и Артемовн?  В общем, жду предложений. Я все.

День взятия Сычевки эгейн.

Вот, как говорится, и наступило восьмое марта. Снова. Я сижу на даче в упоительном одиночестве и пишу этот текст. Чтобы мне было веселее, хмурые усатые мужики в синих ватниках отключили в деревне весь электрический свет. Теперь лишь острая потребность в солнечной радиации заставляет меня надеяться на безоблачное будущее. Компьютер работает от генератора, который неведомым мне образом превращает обычный высокооктановый бензин в фейсбук и твиттер.

Полчаса назад дом окружили соседские собаки, похоже скоро будут “брать”. Я пытался их сосчитать, но они все время передислоцируются. Хитрая тактика. Рыжий кобель начал внаглую рыть снег на куче песка. Думаю, он нашел идеальное место для ДЗОТа! Я бы ему показал, где зимуют хилые селигерские раки, да жаль, что из оружия у меня только батон вареной колбасы.

На улице минус семь, в доме - те же семь, но с обратным знаком. Холодная у меня дача. Впрочем, если разобраться, то никакая это и не дача вовсе. Ведь слово “дача” подразумевает, что ее кто-то кому-то дал, то есть подарил. Следуя этой логике, место, где я нахожусь, стоит называть взячей. В общем, холодная у меня взяча.

Когда я встал, чтобы подбросить дров в печку, рыжий кобель завыл песню Цоя “Дальше действовать будем мы” и поднял заднюю лапу. Похоже, мне-таки придется нанести упреждающий удар колбасой, иначе “Сычевка” будет взята ценой потери не только этой колбасы, но и девственной белизны окружающего меня Мира.

А Мир действительно ничего себе. Покой и Воля. За окном много воды в твердом и порошковом состоянии. Рыбаков на льду не видно - видимо, уехали за подарками, ведь в этом месяце обычный женский день считается международным!

Между тем, собаки окопались по-настоящему. Из окопов торчат только уши. Слышны отрывистые команды, струится то ли дымок из цигарок, то ли пар из пастей. Две пегие сучки, кажется, начали визгливо скандировать: “не забудем, не простим!”, но их никто толком не поддержал. Вот, думаю, люди уже, поди, забыли, какой ценой восьмого марта 1942 года была взята Сычевка, а собаки помнят.

Говорят, что одиозные Клара Цеткин и Роза Люксембург ничего о Сычевке не знали, и назначили свой праздник именно на восьмое ноль третьего просто так, без особой злобы, исходя из своих чисто суфражистских представлений о справедливости. И теперь мне на ум приходят замечательные строки Александра Сергеевича Поэта: “ах, обмануть меня не трудно, я сам...” И действительно сейчас, когда все деревенские мужики уехали в райцентр за праздничными безделушками, я, находясь в окружении, вынужден сам расхлебывать заваренную этими бабами кашу, ибо помочь мне некому.

Между тем, собак становится все больше. Подтянулись еще два звена. Пора, видимо, реализовывать мой Колбасный Блицкриг, прыгать в тачку и гнать до райцентра - там сегодня дискотека. В общем, пока я еще жив, спешу поздравить всех биологических женщин с праздником “восьмое марта”, то есть с международным женским днем взятия Сычевки! По традиции желаю всем любви и множественных оргазмов. Я настаиваю. Ура!

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ, КОГО АРЕСТУЮТ ПЯТОГО МАРТА.

В своей жизни я голосовал дважды. Первый раз это случилось в двухтысячном году, и мне за это дали шоколадку. Второй раз это произошло спустя одиннадцать лет, и мне дали трое суток.

Когда я ехал на митинг пятого декабря, я, конечно, не знал, что меня ждет. Я вообще-то не люблю митинги. Я не кричал, не протестовал и не нарушал закон. Но, однако же, меня повязали, судили и «закрыли». Все это, разумеется, было весьма неожиданно.

Скоро новые выборы, и история готова повториться. Уверен, что пятого марта может произойти что-то похожее на декабрьские события. В связи с этим, мне захотелось написать инструкцию для всех, кто не собирается отсиживаться на родной кухне, когда волна чудовищных фальсификаций перенесёт Путина из Белого Дома в Красный. Итак.

1. ПОДГОТОВКА К МИТИНГУ.

1.1. Собираясь на митинг против состоявшихся фальсификаций на выборах президента РФ, надейтесь на лучшее. Возможно, события примут такой оборот, что надежда - это единственное, что поможет вам держаться на плаву ближайшие несколько суток. Правда, помимо этого вам пригодятся некоторые осязаемые вещи.
1.2. Наденьте теплые подштанники и брюки без ремня (потом объясню зачем). Это в равной степени касается и мальчиков, и девочек, хотя девочек «закрывают» гораздо реже, ведь в Спецприемнике нет женских камер.
1.3. Также стоит обуть ботинки без шнурков. «Липучки» или «молнии» вполне подойдут.
1.4. Возьмите с собой два мобильных телефона. Причём, один может быть неисправен, а второй мобильник должен быть маленьким и хорошо держать заряд. Не забудьте также зарядное устройство. Следует на всякий случай сразу отрезать «вилку» и зачистить контакты, ведь заряжать аппарат вам, скорее всего, придется от лампочки.
1.5. За спиной у вас должен быть рюкзачок. В нем вы понесете деньги, носки и не забудьте спальный мешок.
1.6. Вместо паспорта берите его копию. Лучше, если она будет заверена нотариально. Никаких других документов брать не следует.
1.7. Не забудьте хорошие книги и сигареты. Они пригодятся. Поверьте.

2. КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА МИТИНГЕ.

2.2. Кричите, что вам вздумается, но не оскорбляйте полицию. Помните, что подавляющее большинство полицейских тоже не голосовало за Путина.
2.3. Выпейте весь коньяк до прохождения рамок металлоискателей. Иначе его могут отобрать, хотя содержание металла в коньяке преступно мало.
2.4. Не совершайте противоправных действий. Если вы нарушите закон, то впоследствии не сможете аргументировано отставить свои гражданские интересы в Европейском Суде.
2.5. Не поддавайтесь на провокации Яшина. Он знает, что делает, вы – нет. Вообще, не поддавайтесь ни на какие провокации. Выполните этот пункт, и, возможно, данное руководство вам не понадобится.
2.6. Избегайте столкновения с полицией. После окончания митинга, идите домой или в бар. Обходите стороной все кордоны. Выбирайте нестандартные пути обхода. Помните, что при входе в метро вас тоже могут «принять». Избегайте толпы и тесных пространств.

3. ЗАДЕРЖАНИЕ.

3.1. Если неприятностей избежать не удалось (что весьма вероятно, раз вам пригодилось это руководство), помните, что большую часть времени полиция все же выполняет очень важную и неприятную работу по обеспечению общественного порядка. Именно эти люди борются с той преступностью, которая ежедневно угрожает нашему с вами здоровью и благополучию. При этом менты не так глупы, как хотят казаться. Не верьте им. Они – хорошие актеры. Можно решить, что полиция настроена против вас, но это не совсем так. Поэтому общаясь с ментами, будьте вежливы и рассудительны. Проведите с ними, наконец, ту разъяснительную работу, которая заставит их задуматься о реальном положении вещей. Они умеют слушать и понимать, ведь это часть их профессии.
3.2. ОМОН – дело другое. ОМОНовец – человек тупой. Он послан на землю, чтобы быстро и бездумно выполнять приказы начальства. Не разговаривайте с ним (он значительно глупее вас) и не пытайтесь ему сопротивляться (он значительно сильнее). Не вздумайте оказывать сопротивление – это очень неприятная статья. Помните, что когда Россия станет парламентской республикой, ОМОН будет выполнять ваши приказы. Короче, ОМОНовцы нам еще пригодятся.
3.3. В автозаке, как правило, темно и душно. Не пытайтесь знакомиться с собратьями по несчастью. Вам все равно придется делать это снова, когда включится свет. Время путешествия до ОВД – время хороших политических шуток и анекдотов про ментов.
3.4. Помните, что при «посадке» в автозак, личные вещи не изымаются. Поэтому хорошо, если в одном из ваших телефонов окажется GPS-приемник. Тогда вы сможете держать друзей и родственников в курсе относительно вашего перемещения, а также рекомендовать водителю пути объезда московских пробок.
3.5. Если вы невнимательно читали часть первую настоящей инструкции, то, возможно, взяли с собой лишние вещи. Например, оружие или наркотики. Избавьтесь от них. Оставьте все ненужное под скамьей, на которой сидите. Поверьте, никто не будет искать хозяина забытых вещей. У ОМОНа другие задачи.

4. ОВД.

4.1. Спокойно дайте себя «оформить». Поймите, карусель уже раскрутилась, и вы не сможете ничего сделать. Сохраняйте достоинство и будьте предельно честны. В Страсбурге, лет через пять, вам все это зачтется.
4.2. На вас будут оформлены два протокола. Один – о задержании, другой – об административном правонарушении. Если вы считаете себя невиновным, то ничего не подписывайте! Пусть полицейские ищут понятых, и пусть понятые подписывают все это за вас. Помните, что законных оснований удерживать вас, у полиции нет. После составления протоколов сразу требуйте их копии на руки. Вам, конечно, постараются отказать, но вы не останавливайтесь. Менты уважают настойчивость.
4.3. До официального допроса не сообщайте о себе ничего, кроме записанного в копии вашего паспорта. Будьте вежливы и требуйте служебные документы у всех сотрудников полиции, которые решили с вами общаться. Записывайте их имена, звания и номера «значков».
4.4. Помните, все происходящее менты воспринимают также негативно, как и вы. Их тоже все это достало. Они тоже не спали ночь. У них тоже есть дети, невесты и более важные дела. Они, в конце концов, тоже проголосовали за другого кандидата! Дело в том, что в ОВД у ментов свободы не больше, чем у вас. Они такие же заложники ситуации. Помните об этом, и ведите себя соответственно.
4.5. Сразу напомните сотрудникам полиции, что по закону они обязаны официально уведомить вас относительно причин задержания в течение трех часов с момента самого задержания. Не удивляйтесь, если получите эту информацию лишь через сутки. Менты тоже люди и закон для них не писан.
4.6. Во время «оформления», пока все остальные задержанные пыхтят, вынимая шнурки из ботинок и ремни из брюк, спрячьте меньший из своих мобильников в носок. Демонстративно откажитесь сдать неработающий телефон, согласившись с требованием полицейских вынуть из него батарейку.
4.7. Попробуйте прикинуться тяжело больным. Боль в области печени вполне подойдет. Правда, скоро по вызову приедут настоящие доктора, и ваши актерские способности будут очень востребованы. Хорошо, если вы, к примеру, умеете блевать кровью. Тогда вас увезут в неотложке, и вы избежите дальнейших мучений.
4.8. Если вы оказались плохим актером, то вас до утра поместят в КПЗ, предварительно выгнав оттуда бомжей и шлюх. Порадуйтесь, что ваша гражданская позиция хоть кому-то даровала сегодня свободу.
4.9. Если вам удалось пронести в камеру телефон, попросите друзей принести еду и питье. Помните, что воды на планете Земля много, поэтому вам нужен, в основном, яблочный сок. Также стоит предупредить друзей, что любая еда из Макдональдса будет расценена вами, как сигнал к окончанию дружбы.
4.10. Несмотря на то, что вы оказались в замкнутом пространстве в очень интересной компании, не расслабляйтесь. Не ведитесь на эту «замануху». У вас еще будет время пообщаться со своими новыми друзьями, среди которых будут депутаты, музыканты, художники, историки, поэты, преподаватели и другие рассерженные горожане. Просто достаньте спальный мешок (вам разрешат взять его в камеру) и постарайтесь уснуть – день предстоит нелегкий.

5. ДОПРОС.

5.1. Утром вас, возможно, поведут на допрос. Помните, что пока вы спали, произошел т.н. пересменок. То есть утром вас встретят незнакомые вам полицейские. Не ерепеньтесь. Войдите в их положение: у них начался обычный трудовой день, а тут вы со всеми вашими политическими проблемами! Аккуратно проведите и с ними разъяснительную беседу.
5.2. Скорее всего, вас начнут запугивать. Не ведитесь. Менты просто выполняют приказ, и, поняв всю бесперспективность своих действий, обязательно изменят тактику. Вас будут пугать увольнением с работы и отчислением из ВУЗа. Остроумно намекните им, что это именно вы платите полицейским зарплату. Пусть знают, кто здесь Босс.
5.3. Честно расскажите, что произошло, но не грубите. Знайте, что перед вами не человек, а мент. Помните, что все, сказанное вами, может и будет использовано против вас в суде, куда ментов, увы, не пускают тем более, если они захотят свидетельствовать в вашу пользу.
5.4. Если в КПЗшной компании есть свидетели вашего задержания, заранее договоритесь с ними о показаниях. Мельчайшая несогласованность в них, может сыграть решающую роль при вынесении приговора. Правда, строгость самого приговора от этого никак не зависит, но вам просто может стать неловко, когда судья укажет вам на подобные разногласия.
5.5. Еще раз повторяю: не подписывайте ровным счетом ничего, даже собственную предсмертную записку!
5.6. Вероятно, вас захотят дактилоскопировать. Это незаконно. Тут поступайте, как хотите. В принципе, процедура интересная. И потом, она вам ни чем не грозит: ваши «пальчики» никогда не попадут в базу МВД, т.к. такой базы, по-видимому, до сих пор не существует. Развлеките себя разговором с сотрудницами полиции. Проведите с ними разъяснительную беседу.

6. СУД.

6.1. Вам сильно повезет, если вас направят в Басманный Районный Суд. В принципе, он ничем не хуже любого другого, просто это неплохой бренд. Готовьтесь к тому, что вам предстоит провести в ментовском автобусе много времени, ведь суды будут переполнены. Потратьте это время с пользой: познакомьтесь со своими новыми друзьями. Вам предстоит еще много лет вместе «поднимать Россию с колен».
6.2. Если вы прилежно выполнили все пункты данной инструкции, то у ворот суда, сопровождающие вас менты, успеют проникнуться к вам искренней симпатией и сочувствием. Воспользуйтесь этим. Пусть вам разрешат курить в автобусе и смотреть новости, в которых, впрочем, про вас не скажут ни слова. Разочарованные этим фактом полицейские захотят обсудить политическую ситуацию с вами. Не будьте косноязычны.
6.3. Перед тем, как войти в зал суда, следует узнать, что означает термин «ходатайство». Это знание, возможно, определит вашу судьбу.
6.4. Если вы не ищете знакомства с Яшиным, Навальным, Немцовым и другими завсегдатаями Спецприемника №1, то сразу требуйте у судьи отложить рассмотрение вашего дела до заключения договора с адвокатом. Если относительно вас не было отдельной разнарядки, то уже вечером вы сможете выгулять свою собаку. Правда, через неделю вам снова придется явиться в суд, но к тому моменту все камеры Спецприемника будут уже заняты, и вы отделаетесь штрафом в пятьсот рублей.
6.5. Вполне вероятно, что вам откажут в вызове свидетелей (задержавших вас ментов) и адвоката. Помните, что большинство российских судей – продажные сволочи. Не оправдывайтесь перед ними. Не создавайте для них видимость законности. Все происходящее с вами – акт вопиющего беззакония. Ваши слова для судей ничего не значат. Правда, если решите высказать им всю правду, готовьтесь к тому, что получите максимальную меру – пятнадцать суток.
6.6. Вероятно, судьи будут с вами торговаться через своих посредников – ментов. Вам будет предложено признать свою вину (как правило, по статье 19.1 п.3) и уйти со штрафом. Если виновны – признавайтесь. Если нет, то придется прислушаться к собственной совести. В этом случае, рекомендую вспомнить известное правило: «делай что должно, и будь, что будет».
6.7. В эти два дня, неизбежно следующие за выборами, суды будут завалены работой. Поэтому судьи могут также предложить вам двое суток ареста, чтобы вы не писали жалобы и апелляции. А поскольку, эти двое суток вы уже отсидели в КПЗ, то сможете отправиться домой. Правда, для этого вам опять же придется признать вину в несодеянном. В этом случае, вы не сможете обжаловать решение суда в Европе. Короче, смотрите предыдущий пункт.

7. СПЕЦПРИЕМНИК.

7.1. В Спецприемнике №1 живет собака Маруся, которая злобно рычит на всех «новичков», но на самом деле – добрейшей души «человек». Не бойтесь ее. Она – ваш четвероногий друг, который ровным счетом ничего не знает о политической ситуации в стране.
7.2. Вас тщательно обыщут, поэтому с работающим мобильником, возможно, придется расстаться. Будьте изощрены. Положите телефон, скажем, в ботинок, ибо ботинки снимать не придется – вы же не на международный авиарейс собрались!
7.3. Сотрудниками Спецприемника будет составлена подробная опись обнаруженных при вас вещей. Помните, что в камеру вам не позволят взять молоко, кисломолочные продукты и вареную колбасу. Полиция не умеет бороться с поносами.
7.4. В камере вас ждут две новости: одна хорошая, другая, разумеется, чуть хуже. Первая в том, что вы попали в компанию десяти интеллигентных, воспитанных людей с высшим образованием и бесконечным количеством занятных историй. Вторая – вам придется справлять нужду практически на глазах у всех, т.к. толчок в камере заменяет тривиальная дыра в полу. Слабым утешением может служить тот факт, что и Яшин, и Навальный, и Лимонов, и Немцов, и все, все, все пользовались теми же удобствами до вас. Возможно, это как-то вас расслабит.
7.5. В камере с вами могут оказаться не имеющие отношения к политике люди. Они, как правило, сидят за управление автомобилем в нетрезвом виде и целыми днями играют в домино. Проведите с ними разъяснительную беседу. Помните, что они тоже хотят жить в другой России.
7.6. В какой-то момент в камере вам может стать скучно. Рекомендую попроситься работать на кухню. Там всегда нужны руки, тем более что народу сильно прибавится. На кухне вы будете иметь возможность общаться с обитателями других «хат», а не только с вашими соседями по камере. В среднем работа на кухне может развлекать вас пять часов в день.
7.7. Вот еще одна хорошая новость: вас будут кормить. При этом еда сильно приправлена бромом, поэтому о сексуальных желаниях можете не волноваться. Их не будет.
7.8. Отсидев свой срок, обнимите встречающих вас друзей и не сдерживайте слезы. Они вам больше не пригодятся.
7.9. Подробно напишите о том, что произошло с вами, как минимум в своем блоге. Возьмите на вооружение девиз: «ничего не бояться и не молчать!»
7.10. После того, как «откинетесь», свяжитесь с одной из правозащитных организаций. Там вам расскажут, что делать дальше и оформят все необходимые документы для подачи иска в Европейский Суд.

Удачи всем, и до встречи в свободной России! Аминь.

Предвыборное.

Я бы заранее попросил прощения за активное использование в этом стихотворении бранных слов, но не буду. Мне кажется, что в данном контексте они более чем уместны.

 

Вы помните, как это было?
Кто, ВЦИК заперев на засов,
у зеков, солдат и дебилов
напиздил ЕДРу голосов?

Так вот, результатами кражи
остался доволен не всяк!
Дебилы уверены  даже:
с Их выбором вышел косяк!

И вот несогласные эти
Пришли на московский бульвар!
Но, впрочем, уже на рассвете
смотрели испуганно с нар.

Я видел, как солнышко вышло,
из клетчатых глядя окон,
и думал, что всё-таки дышло
сложней повернуть, чем  закон.

Менты мне  потом рассказали,
по-тихому, с глазу на глаз:
«Суда заседания в зале
не место Закону у нас!

Нам спущено распоряженье
вас бить по сопливым носам
и выжечь всё ваше движенье,
иначе Нас выебет Сам!

Воспользуйтесь нашим примером -
нам тоже ведь есть что сказать!
Но ценится нашим Премьером
уменье молчать и сосать!

А вы всей стране на потеху
устроили здесь ералаш!
Могли б сейчас брать  ипотеку,
а будете спать у параш.

Иди, «декабрист», не печалься,
а мы за тобой проследим!
С Навальным и Яшиным чалься,
и дни пролетят, как один».

Не женщины пышные формы -
от попы и выше, к плечам,
а планы судебной реформы
мне снятся теперь по ночам.

И выборы честные снятся,
и увеличение МРОТ,
и Путин, под грохот оваций
стреляющий в собственный рот!

Но сны, к сожаленью, не вещи,
чего уж тут не говори.
И я свои тёплые вещи
собрал и сушу сухари.

Ведь с Путиным без толку драться!
Дебатов предвыборных сса,
он снова готов обосраться,
но выкрасть «свои» голоса!

И снова российские блоги
взорвутся, его понося,
и снова пойдут «бандерлоги»,
«гондоны» в петличках неся!

Завертятся все карусели,
кто вспять, кто, напротив, вперёд,
и всех, что доселе не сели,
ОМОН, дай им Бог, заберёт.

Безногий друг человека.

Кто не знает, УАЗ-469 – это массогабаритный макет хорошего
отечественного внедорожника, выполненный с нечеловеческой
точностью. Сам внедорожник, к сожалению, Ульяновским
Автомобильным Заводом выпущен так и не был, но запущенные в
серийное производство муляжи всего за несколько десятилетий
успели полюбиться терпеливому русскому народу.

И вот шли годы, муляжи стояли, люди ждали, а настоящая машина на
рынке всё не появлялась. Уже были выстроены по точным размерам
индивидуальные гаражи, кооперативные парки и целые военные
ангары. Уже появились почтовые марки с изображениями УАЗа и
символикой Советской Армии, Милиции и Скорой Помощи. Уже сбитая
с толку иностранная разведка объявила о появлении в СССР нового
лёгкого боевого автомобиля, но машине так и не суждено было
сойти с конвейера. И тогда случилось чудо.

«Я, понимаешь, вставил…» – вспоминает егерь Михаил Муха – «…и
повернул. А он чихнул!». Ещё через неделю товарищу Мухе удалось
завести макет УАЗа и даже доехать на нём до грядки с укропом.
После этого случая по всей стране прокатилась волна фестивалей
народной песни, впрочем, с феноменом УАЗа это связано не было.
Так или иначе, уже через пару лет после происшествия с Мухой,
дороги нашей родины заполнили муляжи автомобилей УАЗ, которые с
тех пор принято назвать просто Уазиками. А выяснилось вот что.

Как это часто случалось в то время, кто-то из руководителей
завода решил выслужиться, и вместо одного массогабаритного
макета наладил производство одного миллиона муляжей в пятилетку,
то есть в каждые три года. При этом инженеры и механики
так добросовестно отнеслись к поручению Партии, что решили
сымитировать всё, включая двигатель, трансмиссию, электрику и
органы управления. Словом, ничего удивительного, что макет в
итоге «поехал».

Что же, макет действительно неплох, и его легко можно принять
за настоящий автомобиль даже сегодня – в век высоких ставок
и низкого содержания холестерина. Но не стоит обманываться!
Уазик был задуман, произведён и внедрён исключительно, как муляж
настоящего военного внедорожника, призванного превзойти по всем
параметрам известные зарубежные аналоги!

Инструкция по эксплуатации массогабаритного макета автомобиля УАЗ-469

1.Подготовка к движению.

Готовясь сесть за руль Уазика, знайте – что бы ни случилось,
вы уже герой! Для начала наденьте спецодежду устойчивую к
воздействию технологических жидкостей, а также запаситесь
перчатками. Дело в том, что макет УАЗа не очень герметичен,
и топливные, охладительные, а также тормозные трубопроводы
могут «потеть» и «подссывать».

Откройте капот. Вы увидите, что макет двигателя очень маленький
и под капотом много свободного пространства. Прогоните из
моторного отсека уснувших там животных. Проверьте уровень масла
в картере двигателя, фиксацию клемм аккумулятора, уровень
тормозной жидкости. Правда, что бы вы ни делали, тормозов у вас
всё равно не будет, так что – смиритесь сразу и просто смените
перчатки.

Топливная система Уазика устроена таким образом, что при
запуске двигателя бензин в карбюратор не поступает (а я считаю
– и правильно!). Поэтому для успешного запуска необходимо
воспользоваться ручным бензонасосом, расположенным в моторном
отсеке.

Отыскав насос, несколько раз надавите на специальный рычажок,
пока не почувствуете, что топливо «пошло». Определить это
просто: на рычажке почувствуется давление и откуда-нибудь
обязательно потечёт бензин. Устраните течь. Смените перчатки.

Всё, топливо поступило в карбюратор. Теперь приступаем к
формированию топливной смеси и непосредственно – зажиганию.

Откройте водительскую дверь и осторожно загляните в салон.
Прогоните уснувших там животных и садитесь в макет водительского
кресла.

Приведите выключатель «массы» в горизонтальное положение.
Этот выключатель придуман для размыкания на ночь основной
электрической цепи макета во избежание возникновения пожара, а
также спонтанной и неизбежной разрядки аккумуляторной батареи. В
обычном муляже УАЗа он находится в ногах у переднего пассажира.

Дальше следует вытянуть на себя рычажок «подсоса» расположенный
на приборной панели. Так мы ограничим доступ воздуха в диффузор,

и получим переобогащённую горючую смесь и надежду на успешный
пуск! Несколько раз нажмите на педаль акселератора – это хорошая
примета. Смените перчатки.

Теперь аккуратно, как это делал тов. Муха, вставьте макет ключа
в зажигание. Поверните его по часовой стрелке, пока не включатся
муляжи приборов. Их показаниям не верьте! Вы должны лучше них
понимать, что происходит! Продолжайте поворачивать ключ, пока
не услышите звук работающего стартера. Если вы выгнали из-под
капота всех животных, то ничего страшного не произойдёт.

Крутите стартер, продолжая нажимать на акселератор несколько раз
в минуту. Помните, что Уазик заводится хорошо, но долго. Если
вы всё сделали правильно, то двигатель запустится сам и от вас
более ничего не потребуется. Поздравляю!

 

2.Начало движения.

Перед началом движения следует помолиться, а то мало ли что.
Если в первые секунды перед вашим внутренним взором неожиданно
начнёт пробегать вся ваша жизнь, – не пугайтесь. Для первого
раза это нормально. Но прежде пристегнитесь. Это тоже хорошая
примета.

Выжмите сцепление и включите первую передачу. Для этого вы
должны иметь сильную икру левой ноги и развитый лучевой
сгибатель запястья правой руки. Первую передачу найти просто:
отведите рычаг МКПП в крайнее левое положение и толкайте его
вперёд. Когда прекратятся хруст и скрежет, всё – передача
включена. Теперь начинайте медленно расслаблять сведённую
судорогой левую ногу. При этом боль должна отпустить, а педаль
сцепления автоматически вернуться в исходное положение. Не
забывайте при этом работать педалью акселератора так, как будто
вы накачиваете с её помощью надувной матрац. Теперь можете
открыть глаза – вы окончательно тронулись.

Проверьте тормоза. Хорошими считаются так
называемые «двухкачковые». Это когда машина начинает тормозить
сразу после двукратного нажатия на педаль. Но трёх и
четырёхкачковые – это тоже неплохо. Хуже, когда тормозов нет
вообще. Тогда нужно уметь тормозить двигателем. Делается это
так: сначала вы тормозите бампером, потом решёткой радиатора, и
только потом – двигателем.
При движении по прямой, у вас не должно возникнуть никаких
особенных проблем. Но это, разумеется, в светлое время суток

и если нет дождя. Помните, что электрика в Уазике – это
не электрика, а лишь её муляж. Поэтому в цепи установлен
специальный термопредохранитель, который на всякий случай
отключает фары, как только вы их включаете. Будьте очень
осторожны, внимательны и не забудьте сменить перчатки.

 

3.Управление.

Казалось бы, для управления Уазиком есть всё: руль, педали,
рычаги… Проблема в том, что созданы они вовсе не для управления
автомобилем, а лишь для укрепления в водителе веры в Высшую Силу
и Неизбежность. Что же касается успешного путешествия, то вам
достаточно сделать так, чтобы Уазик захотел ехать туда же, куда
хочется вам. Достигается это при помощи нескольких дискретных
манипуляций и мантры «Ну, пожалуйста, блять», повторяемой каждые
пятнадцать-двадцать секунд.

В случае если вы не считаете удобным пользоваться сломанными
запястьями, при движении не держите руль Уазика слишком крепко.
Дело в том, что рулевое колесо фортуны время от времени
спонтанно начинает совершать быстрые обороты вправо-влево никак,
впрочем, не влияющие на траекторию движения, но способные лишить
вас возможности в итоге самостоятельно утереть слёзы боли.

Вопреки расхожему мнению, управляя Уазиком вовсе необязательно
следить за дорогой. Это вам ничего не даст, кроме сильнейшего
стресса и укрепившейся веры в Высшую Силу и Неизбежность. Вместо
этого развлеките себя пристальным наблюдением за стрелкой
температуры охлаждающей жидкости. Скучно не будет.

Не удивляйтесь, что двигатель Уазика постоянно перегревается.
Ведь на улице жарко! Просто включите вентилятор печки и
постарайтесь не терять сознание. Помните – несмотря на то,
что вы сидите лишь в макете автомобильного кресла находящегося
в муляже автомобильного же салона, – градусы Цельсия здесь
настоящие! В Уазике много недостатков, но уж что есть, – то
есть!

 

4.Техническое обслуживание и эксплуатация.

Стоящие рядом термины «Техническое обслуживание»
и «Эксплуатация» в случае с Уазиком являются явной тавтологией,
ибо в данном контексте – это одно и то же. Первое правило
эксплуатации (технического обслуживания) гласит: «Старайтесь
как можно реже пользоваться Уазиком»! Да, это непросто.

Но рано или поздно вам всё же придётся взять себя в руки.
Попробуйте день за днём постепенно сокращать количество поездок
на Уазике, чтобы в итоге свести их к минимуму. При хорошем
стечении обстоятельств уже через пару лет вы сможете совершенно
отказаться от эксплуатации массогабаритного макета автомобиля
УАЗ-469 и вернуться в семью.

Знайте, что Уазик нельзя починить или сломать. Он находится за
границами таких понятий как «идеальное состояние» и «утиль».
Фраза «Мой УАЗ сломался» не имеет смысла так же, как
фразы: «Сегодня солнце взошло на востоке» или «Мой рак не
лечится». Изначально все, подчёркиваю – все детали Уазика
находятся в нерабочем или малопригодном для работы состоянии. В
общем, смените перчатки и за дело.

Готовясь к длительному путешествию, ни в коем случае не следует
пытаться наладить что-то, что может вот-вот сломаться. Вы всё
равно никогда не угадаете, что это будет! С тем же успехом вы
можете просто купить себе новый Уазик. Правда, как вы понимаете,
это ничего не изменит.

Продолжение следует. Возможно…

Страна Учёных Советов или Империя наносит ответный удар.

Все мы живём в удивительное время, причём, уже очень давно. Многие поколения наших предков находили современную им Россию либо в точке революционного перелома, либо в процессе переходного периода, либо в состоянии глубокого застоя. Теперь все три этих положения с присущей нашему обществу иронией принято считать составляющими процесса «поднятия России с колен». Правда, мне вот тут подсказывают, чтобы я не отвлекался и сразу переходил к делу. Что же, я не отвлекаюсь и сразу перехожу к делу!

Сотрудники Дрезненской ткацко-прядильной фабрики уже более ста лет утверждают, что всё связано, и кто я такой, чтобы спорить. Словом, в нашем Мире действительно всё связано, и происходящее на Олимпе неизбежно влияет на жизнь обитателей Восточно-Европейской равнины, коими являются и прихожане Московского Архитектурного института – Государственной Академии в скобках.

Этот московский ВУЗ славен тем, что ежегодно вручает дипломы архитекторов талантливым музыкантам, режиссёрам и прочим деятелям культуры включая и самих архитекторов, а ещё там есть фонтан. Много лет это чудо гидротехнической мысли является как-бы символом архитектурного образования в России – должно, по идее, струиться и сверкать, но тупо не работает. Впрочем, дело тут, конечно, не в фонтане.

Ни для кого не секрет, что с Кремлёвского Олимпа уже который год нисходящие потоки ветра доносят лишь бодрую музыку, громкие слова и сладкий умиротворяющий запах разложения. Видимо, именно этот запах так повлиял на умы и настроения жителей Равнины, что теперь всё в них разумное доброе и, к слову сказать, вечное празднует труса лишь только встретит тупую серость, наглую посредственность или нечеловеческое, даже какое-то инопланетное, лицемерие.

Сегодня в МАрхИ многие в прошлом честные и порядочные люди неожиданно для самих себя обнаруживают склонность ко лжи и перестают смотреть в глаза. Впрочем, ничего удивительного в этом нет: круговая порука – штука серьёзная. В нашей стране она гораздо сильнее, чем угроза чести и достоинству, а в отдельных случаях оказывается намного серьёзнее уголовного кодекса.

Впрочем, желание отвести взгляд, как правило, выявляет в толпе приспособленцев человека совестливого, человека, которому за его бесчестные действия стыдно. И если оценивать происходящее исходя из этого, то выходит, что не так всё и плохо, ведь в МАрхИ хороших людей много. Их теперь легко узнать по тому, какое внимание в разговоре с вами они уделяют разглядыванию пола. В связи с этим я очень рад, что и сейчас могу отнести к разряду хороших людей и господина Некрасова, и господина Бгашева. Правда, теперь мне будет трудно считать их людьми порядочными, впрочем, не только их и не только мне. А происходит вот что.

В МАрхИ столкнулись две силы. Точнее, одна сила, и одно ещё непонятно что. Это самое «непонятно что» можно было бы назвать разумом, но разум должен бы побеждать, а здесь ситуация обратная.

Несколько лет назад Оскар Мамлеев, будучи избранным на должность заведующего кафедрой Промышленной Архитектуры, решил, что не так уж плохо, если хорошими архитекторами в России будут становиться не вопреки полученному в МАрхИ образованию, а благодаря ему. Для этого он пригласил на работу практикующих специалистов по сути являющихся заказчиками того продукта, который производит Архитектурная Академия. Он позвал на работу руководителей известных архитектурных бюро Москвы, дав каждому большую свободу в плане методики преподавания и постановки учебных задач. Он сформировал новый здравомыслящий ГАК пригласив для участия в нём также архитекторов из Германии и Норвегии. Он добился увеличения числа учебных групп на кафедре в связи с нахлынувшим вдруг потоком студентов. Он создал условия, при которых учиться и преподавать на ПРОМе стало не только интересно, но и в известной степени престижно.

Конечно, здесь не обошлось без помощи нового ректора МАрхИ Дмитрия Олеговича Швидковского, который, как это видится лично мне, вполне разделяет взгляды Мамлеева на проблемы архитектурного образования. Словом, всё шло как нельзя лучше, но тут в тёмных таинственных недрах МАрхИ щёлкнуло какое-то специально предусмотренное на такой вот случай реле, и ситуация резко изменилась.

Чаша чьего именно терпения переполнилась сказать сложно. Скорее всего, тут было всё сразу: и явная растущая в ущерб другим популярность ПРОМа, и нелюбимая многими прямота самого Мамлеева, и затянувшееся следствие по финансовым делам МАрхИ, и усталость Ильи Георгиевича Лежавы от допросов, и снятие бывшего ректора Александра Петровича Кудрявцева с поста Президента МАрхИ по требованию Министерства в связи с теми же финансовыми делами. Да и внутри Кафедры Промышленной Архитектуры к этому моменту не было уже прежнего единения и согласия, что и послужило катализатором всех дальнейших процессов. Словом, с этого всё началось, и я постараюсь объяснить почему.

У меня есть друг, который в молодости украл машину и сел за это в тюрьму. Хватил он, что называется, по-полной: сибирский лесоповал стал для него домом на много лет. Но прошли годы, он «откинулся», вырос, поумнел, получил высшее образование, стал уважаемым человеком и моим другом, наконец. Сейчас ему за пятьдесят и он вспоминает время своего тюремного заключения, как лучшие годы жизни. Нет, он не забыл, что такое тюрьма, просто это было время, когда он был молод и полон светлых надежд. Но, как вы понимаете, одно дело – вспоминать молодость, а совсем другое – пытаться её вернуть, снова украв машину в пятьдесят. Знаю, аналогия грубовата, но суть, наверное, ясна.

В общем, так называемые старожилы Кафедры вдруг обнаружив своё бессилие перед лицом уже было наступившего будущего, остро захотели вернуться на сорок лет назад и не нашли для этого лучшего способа, чем выдвинуть на должность заведующего Кафедрой Александра Алексеевича Хрусталёва, таким образом ещё и давая ему возможность хоть как-то себя проявить. Эта группировка, лидером которой является вовсе не Хрусталёв, считает, что Мамлеев своими действиями лишает их самого ценного, что у них есть: четырёх букв – ПРОМ! Ведь Оскар Раульевич не вмешивается в дела мастерских и не следит, чтобы все студенты проектировали исключительно промышленные объекты, опираясь на безнадёжно устаревшую и даже несуществующую ныне их типологию.

К примеру, Всеволод Олегович Кулиш на «не только значимом, но и этапном» заседании Кафедры заявил, что Мамлеев развалил ПРОМ, и что продолжение его политики ведёт к полному уничтожению промышленной специфики в архитектуре в рекордный трёхлетний срок! Чтобы утвердить значимость промышленной архитектуры он привёл в пример Роджерса и Фостера, перенёсших промышленную тематику даже в общественную сферу! Евгений Асс на это успел заметить, что ни Роджерс, ни Фостер, кажется, ПРОМ не оканчивали, однако именно их проекты многие студенты безуспешно перерисовывают до сих пор.

Словом, трёхчасовой диспут был странен и совершенно бесплоден. Машина времени – Хрусталёв рассказал о своей программе, которая включает возврат к тотальному контролю над действиями всех руководителей групп, исключение из курсового проектирования объектов, не подпадающих под категорию промышленных и изгнание с Кафедры архитекторов-непромовцев. Новый ГАК тоже обещает быть ретроспективным. Никаких Плоткиных, Ассов, Айхнеров, Ярмунд, Тютчевых, Чельцовых, Григорянов, Лызловых, Черниховых и т.п. там, разумеется, не будет. Там будут великолепные специалисты, строившие когда-то промышленные гиганты страны Советов и ещё помнящие вкус хлеба за восемнадцать копеек! О студентах и непосредственно образовании, конечно, ни слова, ибо речь шла, скорее, о каких-то личных обидах, нежели о профессиональных проблемах.

С другой стороны, чего ещё можно ожидать от людей, когда сам Премьер-министр в сопровождении Президента жнёт кукурузу, опираясь на всенародную поддержку и понимание. Маховик времени начал раскручиваться в обратную сторону и господин Хрусталёв здесь, в общем-то, не при чём. Мне даже его немного жаль, ведь чтобы пройти Учёный Совет ему – неплохому, в принципе, человеку – пришлось перейти на тёмную сторону Силы и сблизиться с Первым Проректором МАрхИ господином Шубенковым – ставленником упомянутого мной в связи с финансовыми проблемами МАрхИ А.П. Кудрявцева. И если конфликт внутри Кафедры можно считать делом вполне демократическим, то ситуация с обращением честных и порядочных людей за помощью к местному Дарту Вейдеру, видится мне ужасающей. И пускай ПРОМ не утвердил кандидатуру Хрусталёва, Учёный Совет сумел доказать неправоту Кафедры, и «Империя», в итоге, нанесла-таки ответный удар.

Голосование было, разумеется, тайным, но. Практически единогласно было принято решение о снятии Мамлеева с должности заведующего Кафедрой ПРОМ. Такого поворота событий не ожидал даже ректор, и теперь, видимо, ему следует опасаться и за своё место, ведь все так называемые «друзья» опустив глаза и не поддержав Мамлеева доказали свою симпатию и верность кому-то другому, но не ему.

Конечно, «под Хрусталёвым» на ПРОМе работать станет невозможно. По крайней мере, я могу сказать это про себя. Было бы совсем неплохо, появись возможность создания новой прогрессивной кафедры в МАрхИ для продолжения намеченной Мамлеевым образовательной политики, но принимая во внимание грядущие перевыборы ректора и опять же Учёный Совет, шансов, мягко говоря, немного.

В любом случае, Оскар Мамлеев создал великолепный прецедент и своими действиями приобщил к Проблеме МАрхИ всё мыслящее архитектурное сообщество Москвы. Благодаря этому, я уверен, произошедшее не останется без положительных последствий. Что же до самого МАрхИ, то у него есть выбор: стать в полной мере европейским ВУЗом позволив талантливым энергичным людям почти бесплатно (зарплата 3000 рублей в месяц) заниматься своим преподавательским делом или же продолжать спокойно догнивать в руках уставших от реальности обиженных стариков, мечтающих вернуть то время, когда они были молоды, сильны и полны светлых планов на будущее.

Так или иначе, я уверен, что на МАрхИ свет не сошёлся клином, и если нам не дадут работать в этом ВУЗе, то придётся найти новую площадку для осуществления задуманного. И если в моём распоряжении не будет больше одиозного фонтана и известных четырёх букв, то я, по крайней мере, буду всегда иметь возможность открыто смотреть в глаза собеседникам, зная, что мне нечего стыдиться. И пусть никого (особенно студентов) не смущает наша кажущаяся пассивность. Всё это оттого, что Джедаи никогда и никому не мстят, предпочитая просто заниматься Своим Делом.

А ещё помните, что всем думающим и сомневающимся людям всегда сложно оперативно объединиться под теми или иными знамёнами в силу всё той же способности сомневаться и думать. Поэтому так часто к власти (и не только в России) приходят уверенные в своей правоте «серые штурмовики» которые ничего не представляют собой как личности и способны ощущать свою значимость лишь находясь среди таких же унылых посредственностей, как и они сами. Словом, надейтесь на лучшее, сомневайтесь, думайте и не забывайте чистить зубы два раза в день!

На этом я, пожалуй, всё, и да пребудет с нами Сила! Аминь.

6.11.2011г.

Артём Черников старший преподаватель МАрхИ, Кафедра ПРОМ.

айДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

 

Не так давно умер Стив Джобс. Об этом, кажется, где-то даже писали. Конечно, вы скажете, что множество людей умирают каждый день, и что с того? Ведь ещё большая куча рождается! Так-то оно так, но здесь случай особый. Не знаю, сколько на самом деле добра вперемешку со злом успел сотворить Стив за свою недолгую жизнь, но, думаю, калитка Рая лишь тихонько скрипнула, когда он, подойдя к ней, нажал кнопку «разблокировать». Так или иначе, в моей памяти он останется гением, превратившим междометие «ай» в бренд и создавшим девайсы, которых у меня никогда не было.

Признаюсь, что всегда хотел иметь что-то от Эппл. Но каждый раз, подходя с должным пристрастием к выбору того или иного необходимого мне устройства, я отказывался от продукции этой компании. Не знаю, в чём здесь дело. Возможно, в дороговизне таких устройств, а возможно в том, что ни одно из них я не находил достаточно функциональным. С гораздо большей выгодой, думал я, можно приобрести букет ландышей – они тоже красивы и также плохо ловят сеть.

Но вот Харон благополучно переправил Стива через Стикс, а мой тридцать первый день рождения был уже не за горами, и я загадал желание. Пусть, подумал я, в честь великого человека айТюнз, хоть и в худшую сторону, но изменит мою жизнь! Ведь если и приглашать гостей на день рождения, то причина должна быть веская – айПэд как минимум!

В общем, недавно у меня был день рождения. Да, знаю, звучит так себе, но раз в год это случается с каждым, кто ещё жив – здесь нечего стыдиться. Короче, об этом я и хочу рассказать. На самом-то деле, всем понятно, что день рождения бывает лишь однажды. Если сомневаетесь, загляните в свой паспорт. Там должна быть указана точная дата.

Я не помню, как я родился. Говорят, что некоторые помнят, как появились на свет и сказали своё первое «ай». Я – нет. И вообще, если бы не малодостоверные свидетельства одного садиста Серёжи, я бы никогда не догадался, как оказался в этом Мире. Только представьте себе это. Человек сам не может узнать, как он оказался здесь! То есть можно, конечно, подсмотреть. Но если нам не покажут, то мы будем жить думая, думая… да, что угодно думая!

Можно представить себе, как с тихим мелодичным шипением, напоминающим звуки волшебной флейты, разорвалась ткань мироздания, и в сверкающих сполохах пространственно-временного разрыва появились вы. Вот так, в одно мгновение. Всё, теперь вы есть. Вы сидите в детском саду, занятые разглядыванием молочной пенки намотанной на палец, и думаете что-то вроде: «Какая неожиданная гадость!». Понятно, что у каждого первое воспоминание своё, но сейчас не это важно. Просто понимаете, что могло быть как угодно! Вариации с цыганкой, капустой и аистом, между прочим, тоже не так уж плохи. Но всё произошло иначе.

Помню, что когда садист Серёжа рассказал мне, как появляются дети, я подумал: «Вот тупость». Нет, конечно, может быть оно всё так и есть… где-то там, в библиотеке (я не знал, что такое «библиотека», – мне казалось, что это такая далёкая страна). Может быть, там, в библиотеке, дети и вылезают на свет из своих мам используя для этого явно малопригодные отверстия, но только не я. Я появился здесь как проекция сверхразумного существа в четырёхмерное пространство-время! Я несу в себе Свет Мироздания и Истину Сотворения! Я не мог вылезти из какого-то человека, будь это даже сам Ленин! О маме я вообще молчу! Это же мама! Из неё вообще не должно ничего вылезать! Уж тем более такое, как я!

В общем, слухам, которые впоследствии всё же подтвердились, я сначала не поверил. Я всегда был настроен довольно критично, особенно к садистам. И это не только потому, что Серёжа однажды накормил меня землёй, а потом ещё дважды травой. Просто, поверить в такое, действительно, было нелегко. Впрочем, каждый сам может с лёгкостью поставить себя на моё место. Ведь понятно, что легче эгоцентрично верить в божественное сотворение себя, чем в эту чепуху с акушерками, околоплодными водами и пуповиной.

Так вот, только улеглось волнение относительно нового знания о механизме появления на свет маленьких Артёмов Витальевичей, как меня постиг новый удар. Имя ему было – секс. Садист Серёжа так и сказал: «А ещё прежде твои родители трахались». И чтобы выглядеть убедительнее, вырвал из земли пучок травы.

Что такое секс, я на тот момент уже знал по картинкам одного очень познавательного журнала. Всё, что я увидел на его страницах, выглядело, конечно, чертовски привлекательно, но представить, что этим занимаются уважаемые мной люди, было не так-то просто! Я рассудил так: смотреть этот журнал мне нельзя (я это откуда-то знал), говорить об этом мне тоже нельзя (это почему-то было понятно), а значит, и заниматься этим нельзя! Стало быть, это также плохо, как надувать лягушек, вытирать руки о штаны или жечь костры! Но тут получалось, что взрослые занимаются этим самым сексом, а мне ни слова! Так может статься, они и лягушек надувают?! Потому что, как они жгут костры, я уже видел!

Короче, жизнь моя превратилась в кошмар. Привычные устои рушились, антагонистичные концепции моего сотворения не в силах делить тесноту моего же сознания вступили в ожесточённую борьбу. Крах моей психики, казалось, был неминуем. Что, наверное, в итоге и произошло бы, но тут мой друг Антон предложил поиграть в машинки. Какого чёрта, подумал я, перетрахайтесь хоть все, – в машинки-то мне никто играть не запретит! Таким образом, всё, разумеется, встало на свои места.

Следующий день рождения я отмечал с особым размахом. Мне исполнялось всего шесть, а я уже столько всего знал! Пробовал даже курить! Ужасное занятие. Значительно хуже секса! Однако радость от праздника была, всё же, омрачена новым знанием о природе людских взаимоотношений, приводящих к неавантажному появлению на свет виновников таких вот торжеств. И, наверное, с тех пор празднование дня рождения стало для меня лишь поводом съесть торт и получить причитающиеся мне подарки, как компенсацию за постигшее меня когда-то разочарование.

Теперь же я собирался отпраздновать тридцать первую осень своей жизни, и ожидал вполне заслуженный мной (за все перенесённые по вине садиста Серёжи страдания) айПэд, тем более что это казалось мне единственным разумным способом оправдать наплыв голодных гостей и заодно почтить память усопшего Джобса. Но не тут-то было! Вместо этого мне подарили журнал для малограмотных «По заветам Ленина» за 1933 год и небольшой деревянный пенис-открывалку – очевидно, новодел.

Короче, дорогой Стив, в отличие ото всех фанатов, ощутивших с твоим уходом, что у них в айФонах что-то безвозвратно сломалось, я на сожаления по этому поводу остался в известной степени скуп. Но ты должен простить меня, ведь теперь ты видишь, что моей вины в этом нет. Теперь ты знаешь, что я искренне хотел стать частью толпы твоих обожателей, но в день моего рождения судьбе всё же было угодно оставить меня за айБортом. Однако не волнуйся на мой счёт, ведь хотя небольшой (пусть и деревянный) пенис – невеликое утешение, но он тоже довольно красив и в нём также нет USB-порта. И потом, это подарок символичный. Теперь он лежит(!) на полке и напоминает мне, чем все мы сделаны и куда, в итоге, отправимся. Спасибо тебе ещё раз за всё и как говаривал Бродский: «…долой ходули», – после чего всегда добавлял: «до несвиданья в Раю, в Аду ли»…

Выборы (для тех, кто знаком с МАРХИ).

Некоторые утверждают, что всё новое – это хорошо забытое старое. Спорить с этим трудно, т.к. в любом парадоксальном утверждении есть какая-то дикая красота, а стало быть, и правда. И действительно, ничто не появляется просто так, из ничего. Это понятно. Но когда мы произносим эту пословицу имея в виду какое-то конкретное событие (например, следующие выборы генсека), мы должны проверить такое событие на хорошозабытость. И в случае, если т.н. «старое» забыто нами недостаточно хорошо, оно никак не может считаться чем-то новым. Оно останется чем-то старым, чему в лучшем случае место на пыльных полках Памяти, а в худшем – на каком-нибудь унылом острове Забвения.

Но происходят странные вещи и всё потому, что люди буквально сотканы из противоречий и парадоксов. Например, некоторые граждане (фамилии назову позже) утверждают, что любые перемены – это жуткое зло, и тут же обнаруживают в себе стремление всё изменить, дабы вернуть то время, когда никаких перемен ещё не предвиделось. Думаю, любой взрослый человек, – а все эти люди далеко не мальчики, – мог бы позволить себе больше последовательности и логичности в словах и действиях. Но к делу.

В декабре пройдут выборы на должность заведующего Кафедрой Промышленной Архитектуры, которую сегодня занимает Оскар Мамлеев. За десять лет работы он умудрился почти полностью развалить великолепную советскую систему обучения, притащил на работу какого-то Асса, какую-то Тютчеву, Воронцова, Бавыкина, Чельцова, Бернаскони, Мосина, Чернихова, Лызлова и многих других практикующих архитекторов и совсем молодых сопляков, которые (а с чего-бы им?) ничего не смыслят ни в образовании, ни в архитектуре! Вместо того, чтобы заниматься делом, они всё время куда-то спешат, критикуют работы студентов и педагогов, пишут какие-то свои программы, приглашают каких-то иностранных консультантов, всегда дискутируют и постоянно не соглашаются! То ли дело раньше!

Ведь были же золотые времена! Все студенты тихо сидели по своим аудиториям и чертили рейсфедерами самолётные ангары по утверждённой Кафедрой (и, видимо, партией) системе. Они раскрашивали красной гуашью вертикальные опоры, а их мудрые педагоги, остроумно перешучиваясь, закусывали в преподавательской комнате чесночной колбасой, в ожидании бесплатных путёвок на побережье. Нет, ну разве было плохо?

Разумеется, было неплохо. Короче говоря, у старожилов Кафедры во главе с А.А.Хрусталёвым нет совершенно никакого желания видеть Мамлеева своим руководителем ещё пять лет. И я их понимаю. На их месте, я этого не желал бы ещё сильнее. Но я не на их месте.

На самом деле я с трудно скрываемым ужасом представляю себе, во что превратится Кафедра ПРОМ под руководством Хрусталёва. Думаю, что впору будет начать выращивать и продавать кусты перекати-поле. Спрос на них в пустынных коридорах Кафедры в ближайшие годы будет только расти.

К счастью, речь сейчас идёт не о выборах президента Р.Ф., поэтому сделать ещё что-то можно. Например, можно написать такую вот статью. Ещё можно проголосовать, поставив галочку в соответствующей графе прямо здесь, на этой странице (на самом деле, в фейсбуке)  – какой-никакой, а резонанс! А ещё можно просто подождать, когда известная пословица из трёх своих качеств: красоты, правдивости и парадоксальности сумеет сохранить лишь последнее и приобретёт новый траурный вид: «всё новое – это всего лишь старое».

Ссылка на опрос: http://www.facebook.com/questions/10150350481159660/?qa_ref=na&notif_t=question_answer

Убить Дракона!

Простите меня, друзья, но я ничего не могу (точнее, не хочу) с собой поделать.
И вместо обещанного поста про что-нибудь прекрасное и смешное, я публикую это видео. Я монтировал его шесть часов. Лично. Ещё раз прошу за это прощения, и желаю всем вам удачи на выборах!