ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ, КОГО АРЕСТУЮТ ПЯТОГО МАРТА.

В своей жизни я голосовал дважды. Первый раз это случилось в двухтысячном году, и мне за это дали шоколадку. Второй раз это произошло спустя одиннадцать лет, и мне дали трое суток.

Когда я ехал на митинг пятого декабря, я, конечно, не знал, что меня ждет. Я вообще-то не люблю митинги. Я не кричал, не протестовал и не нарушал закон. Но, однако же, меня повязали, судили и «закрыли». Все это, разумеется, было весьма неожиданно.

Скоро новые выборы, и история готова повториться. Уверен, что пятого марта может произойти что-то похожее на декабрьские события. В связи с этим, мне захотелось написать инструкцию для всех, кто не собирается отсиживаться на родной кухне, когда волна чудовищных фальсификаций перенесёт Путина из Белого Дома в Красный. Итак.

1. ПОДГОТОВКА К МИТИНГУ.

1.1. Собираясь на митинг против состоявшихся фальсификаций на выборах президента РФ, надейтесь на лучшее. Возможно, события примут такой оборот, что надежда - это единственное, что поможет вам держаться на плаву ближайшие несколько суток. Правда, помимо этого вам пригодятся некоторые осязаемые вещи.
1.2. Наденьте теплые подштанники и брюки без ремня (потом объясню зачем). Это в равной степени касается и мальчиков, и девочек, хотя девочек «закрывают» гораздо реже, ведь в Спецприемнике нет женских камер.
1.3. Также стоит обуть ботинки без шнурков. «Липучки» или «молнии» вполне подойдут.
1.4. Возьмите с собой два мобильных телефона. Причём, один может быть неисправен, а второй мобильник должен быть маленьким и хорошо держать заряд. Не забудьте также зарядное устройство. Следует на всякий случай сразу отрезать «вилку» и зачистить контакты, ведь заряжать аппарат вам, скорее всего, придется от лампочки.
1.5. За спиной у вас должен быть рюкзачок. В нем вы понесете деньги, носки и не забудьте спальный мешок.
1.6. Вместо паспорта берите его копию. Лучше, если она будет заверена нотариально. Никаких других документов брать не следует.
1.7. Не забудьте хорошие книги и сигареты. Они пригодятся. Поверьте.

2. КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА МИТИНГЕ.

2.2. Кричите, что вам вздумается, но не оскорбляйте полицию. Помните, что подавляющее большинство полицейских тоже не голосовало за Путина.
2.3. Выпейте весь коньяк до прохождения рамок металлоискателей. Иначе его могут отобрать, хотя содержание металла в коньяке преступно мало.
2.4. Не совершайте противоправных действий. Если вы нарушите закон, то впоследствии не сможете аргументировано отставить свои гражданские интересы в Европейском Суде.
2.5. Не поддавайтесь на провокации Яшина. Он знает, что делает, вы – нет. Вообще, не поддавайтесь ни на какие провокации. Выполните этот пункт, и, возможно, данное руководство вам не понадобится.
2.6. Избегайте столкновения с полицией. После окончания митинга, идите домой или в бар. Обходите стороной все кордоны. Выбирайте нестандартные пути обхода. Помните, что при входе в метро вас тоже могут «принять». Избегайте толпы и тесных пространств.

3. ЗАДЕРЖАНИЕ.

3.1. Если неприятностей избежать не удалось (что весьма вероятно, раз вам пригодилось это руководство), помните, что большую часть времени полиция все же выполняет очень важную и неприятную работу по обеспечению общественного порядка. Именно эти люди борются с той преступностью, которая ежедневно угрожает нашему с вами здоровью и благополучию. При этом менты не так глупы, как хотят казаться. Не верьте им. Они – хорошие актеры. Можно решить, что полиция настроена против вас, но это не совсем так. Поэтому общаясь с ментами, будьте вежливы и рассудительны. Проведите с ними, наконец, ту разъяснительную работу, которая заставит их задуматься о реальном положении вещей. Они умеют слушать и понимать, ведь это часть их профессии.
3.2. ОМОН – дело другое. ОМОНовец – человек тупой. Он послан на землю, чтобы быстро и бездумно выполнять приказы начальства. Не разговаривайте с ним (он значительно глупее вас) и не пытайтесь ему сопротивляться (он значительно сильнее). Не вздумайте оказывать сопротивление – это очень неприятная статья. Помните, что когда Россия станет парламентской республикой, ОМОН будет выполнять ваши приказы. Короче, ОМОНовцы нам еще пригодятся.
3.3. В автозаке, как правило, темно и душно. Не пытайтесь знакомиться с собратьями по несчастью. Вам все равно придется делать это снова, когда включится свет. Время путешествия до ОВД – время хороших политических шуток и анекдотов про ментов.
3.4. Помните, что при «посадке» в автозак, личные вещи не изымаются. Поэтому хорошо, если в одном из ваших телефонов окажется GPS-приемник. Тогда вы сможете держать друзей и родственников в курсе относительно вашего перемещения, а также рекомендовать водителю пути объезда московских пробок.
3.5. Если вы невнимательно читали часть первую настоящей инструкции, то, возможно, взяли с собой лишние вещи. Например, оружие или наркотики. Избавьтесь от них. Оставьте все ненужное под скамьей, на которой сидите. Поверьте, никто не будет искать хозяина забытых вещей. У ОМОНа другие задачи.

4. ОВД.

4.1. Спокойно дайте себя «оформить». Поймите, карусель уже раскрутилась, и вы не сможете ничего сделать. Сохраняйте достоинство и будьте предельно честны. В Страсбурге, лет через пять, вам все это зачтется.
4.2. На вас будут оформлены два протокола. Один – о задержании, другой – об административном правонарушении. Если вы считаете себя невиновным, то ничего не подписывайте! Пусть полицейские ищут понятых, и пусть понятые подписывают все это за вас. Помните, что законных оснований удерживать вас, у полиции нет. После составления протоколов сразу требуйте их копии на руки. Вам, конечно, постараются отказать, но вы не останавливайтесь. Менты уважают настойчивость.
4.3. До официального допроса не сообщайте о себе ничего, кроме записанного в копии вашего паспорта. Будьте вежливы и требуйте служебные документы у всех сотрудников полиции, которые решили с вами общаться. Записывайте их имена, звания и номера «значков».
4.4. Помните, все происходящее менты воспринимают также негативно, как и вы. Их тоже все это достало. Они тоже не спали ночь. У них тоже есть дети, невесты и более важные дела. Они, в конце концов, тоже проголосовали за другого кандидата! Дело в том, что в ОВД у ментов свободы не больше, чем у вас. Они такие же заложники ситуации. Помните об этом, и ведите себя соответственно.
4.5. Сразу напомните сотрудникам полиции, что по закону они обязаны официально уведомить вас относительно причин задержания в течение трех часов с момента самого задержания. Не удивляйтесь, если получите эту информацию лишь через сутки. Менты тоже люди и закон для них не писан.
4.6. Во время «оформления», пока все остальные задержанные пыхтят, вынимая шнурки из ботинок и ремни из брюк, спрячьте меньший из своих мобильников в носок. Демонстративно откажитесь сдать неработающий телефон, согласившись с требованием полицейских вынуть из него батарейку.
4.7. Попробуйте прикинуться тяжело больным. Боль в области печени вполне подойдет. Правда, скоро по вызову приедут настоящие доктора, и ваши актерские способности будут очень востребованы. Хорошо, если вы, к примеру, умеете блевать кровью. Тогда вас увезут в неотложке, и вы избежите дальнейших мучений.
4.8. Если вы оказались плохим актером, то вас до утра поместят в КПЗ, предварительно выгнав оттуда бомжей и шлюх. Порадуйтесь, что ваша гражданская позиция хоть кому-то даровала сегодня свободу.
4.9. Если вам удалось пронести в камеру телефон, попросите друзей принести еду и питье. Помните, что воды на планете Земля много, поэтому вам нужен, в основном, яблочный сок. Также стоит предупредить друзей, что любая еда из Макдональдса будет расценена вами, как сигнал к окончанию дружбы.
4.10. Несмотря на то, что вы оказались в замкнутом пространстве в очень интересной компании, не расслабляйтесь. Не ведитесь на эту «замануху». У вас еще будет время пообщаться со своими новыми друзьями, среди которых будут депутаты, музыканты, художники, историки, поэты, преподаватели и другие рассерженные горожане. Просто достаньте спальный мешок (вам разрешат взять его в камеру) и постарайтесь уснуть – день предстоит нелегкий.

5. ДОПРОС.

5.1. Утром вас, возможно, поведут на допрос. Помните, что пока вы спали, произошел т.н. пересменок. То есть утром вас встретят незнакомые вам полицейские. Не ерепеньтесь. Войдите в их положение: у них начался обычный трудовой день, а тут вы со всеми вашими политическими проблемами! Аккуратно проведите и с ними разъяснительную беседу.
5.2. Скорее всего, вас начнут запугивать. Не ведитесь. Менты просто выполняют приказ, и, поняв всю бесперспективность своих действий, обязательно изменят тактику. Вас будут пугать увольнением с работы и отчислением из ВУЗа. Остроумно намекните им, что это именно вы платите полицейским зарплату. Пусть знают, кто здесь Босс.
5.3. Честно расскажите, что произошло, но не грубите. Знайте, что перед вами не человек, а мент. Помните, что все, сказанное вами, может и будет использовано против вас в суде, куда ментов, увы, не пускают тем более, если они захотят свидетельствовать в вашу пользу.
5.4. Если в КПЗшной компании есть свидетели вашего задержания, заранее договоритесь с ними о показаниях. Мельчайшая несогласованность в них, может сыграть решающую роль при вынесении приговора. Правда, строгость самого приговора от этого никак не зависит, но вам просто может стать неловко, когда судья укажет вам на подобные разногласия.
5.5. Еще раз повторяю: не подписывайте ровным счетом ничего, даже собственную предсмертную записку!
5.6. Вероятно, вас захотят дактилоскопировать. Это незаконно. Тут поступайте, как хотите. В принципе, процедура интересная. И потом, она вам ни чем не грозит: ваши «пальчики» никогда не попадут в базу МВД, т.к. такой базы, по-видимому, до сих пор не существует. Развлеките себя разговором с сотрудницами полиции. Проведите с ними разъяснительную беседу.

6. СУД.

6.1. Вам сильно повезет, если вас направят в Басманный Районный Суд. В принципе, он ничем не хуже любого другого, просто это неплохой бренд. Готовьтесь к тому, что вам предстоит провести в ментовском автобусе много времени, ведь суды будут переполнены. Потратьте это время с пользой: познакомьтесь со своими новыми друзьями. Вам предстоит еще много лет вместе «поднимать Россию с колен».
6.2. Если вы прилежно выполнили все пункты данной инструкции, то у ворот суда, сопровождающие вас менты, успеют проникнуться к вам искренней симпатией и сочувствием. Воспользуйтесь этим. Пусть вам разрешат курить в автобусе и смотреть новости, в которых, впрочем, про вас не скажут ни слова. Разочарованные этим фактом полицейские захотят обсудить политическую ситуацию с вами. Не будьте косноязычны.
6.3. Перед тем, как войти в зал суда, следует узнать, что означает термин «ходатайство». Это знание, возможно, определит вашу судьбу.
6.4. Если вы не ищете знакомства с Яшиным, Навальным, Немцовым и другими завсегдатаями Спецприемника №1, то сразу требуйте у судьи отложить рассмотрение вашего дела до заключения договора с адвокатом. Если относительно вас не было отдельной разнарядки, то уже вечером вы сможете выгулять свою собаку. Правда, через неделю вам снова придется явиться в суд, но к тому моменту все камеры Спецприемника будут уже заняты, и вы отделаетесь штрафом в пятьсот рублей.
6.5. Вполне вероятно, что вам откажут в вызове свидетелей (задержавших вас ментов) и адвоката. Помните, что большинство российских судей – продажные сволочи. Не оправдывайтесь перед ними. Не создавайте для них видимость законности. Все происходящее с вами – акт вопиющего беззакония. Ваши слова для судей ничего не значат. Правда, если решите высказать им всю правду, готовьтесь к тому, что получите максимальную меру – пятнадцать суток.
6.6. Вероятно, судьи будут с вами торговаться через своих посредников – ментов. Вам будет предложено признать свою вину (как правило, по статье 19.1 п.3) и уйти со штрафом. Если виновны – признавайтесь. Если нет, то придется прислушаться к собственной совести. В этом случае, рекомендую вспомнить известное правило: «делай что должно, и будь, что будет».
6.7. В эти два дня, неизбежно следующие за выборами, суды будут завалены работой. Поэтому судьи могут также предложить вам двое суток ареста, чтобы вы не писали жалобы и апелляции. А поскольку, эти двое суток вы уже отсидели в КПЗ, то сможете отправиться домой. Правда, для этого вам опять же придется признать вину в несодеянном. В этом случае, вы не сможете обжаловать решение суда в Европе. Короче, смотрите предыдущий пункт.

7. СПЕЦПРИЕМНИК.

7.1. В Спецприемнике №1 живет собака Маруся, которая злобно рычит на всех «новичков», но на самом деле – добрейшей души «человек». Не бойтесь ее. Она – ваш четвероногий друг, который ровным счетом ничего не знает о политической ситуации в стране.
7.2. Вас тщательно обыщут, поэтому с работающим мобильником, возможно, придется расстаться. Будьте изощрены. Положите телефон, скажем, в ботинок, ибо ботинки снимать не придется – вы же не на международный авиарейс собрались!
7.3. Сотрудниками Спецприемника будет составлена подробная опись обнаруженных при вас вещей. Помните, что в камеру вам не позволят взять молоко, кисломолочные продукты и вареную колбасу. Полиция не умеет бороться с поносами.
7.4. В камере вас ждут две новости: одна хорошая, другая, разумеется, чуть хуже. Первая в том, что вы попали в компанию десяти интеллигентных, воспитанных людей с высшим образованием и бесконечным количеством занятных историй. Вторая – вам придется справлять нужду практически на глазах у всех, т.к. толчок в камере заменяет тривиальная дыра в полу. Слабым утешением может служить тот факт, что и Яшин, и Навальный, и Лимонов, и Немцов, и все, все, все пользовались теми же удобствами до вас. Возможно, это как-то вас расслабит.
7.5. В камере с вами могут оказаться не имеющие отношения к политике люди. Они, как правило, сидят за управление автомобилем в нетрезвом виде и целыми днями играют в домино. Проведите с ними разъяснительную беседу. Помните, что они тоже хотят жить в другой России.
7.6. В какой-то момент в камере вам может стать скучно. Рекомендую попроситься работать на кухню. Там всегда нужны руки, тем более что народу сильно прибавится. На кухне вы будете иметь возможность общаться с обитателями других «хат», а не только с вашими соседями по камере. В среднем работа на кухне может развлекать вас пять часов в день.
7.7. Вот еще одна хорошая новость: вас будут кормить. При этом еда сильно приправлена бромом, поэтому о сексуальных желаниях можете не волноваться. Их не будет.
7.8. Отсидев свой срок, обнимите встречающих вас друзей и не сдерживайте слезы. Они вам больше не пригодятся.
7.9. Подробно напишите о том, что произошло с вами, как минимум в своем блоге. Возьмите на вооружение девиз: «ничего не бояться и не молчать!»
7.10. После того, как «откинетесь», свяжитесь с одной из правозащитных организаций. Там вам расскажут, что делать дальше и оформят все необходимые документы для подачи иска в Европейский Суд.

Удачи всем, и до встречи в свободной России! Аминь.